Да ли је паралелно родитељство погодно за вашу породицу?

Крај брака не мора нужно значити крај продуктивних и сарадничких односа између родитеља. Више не бити заљубљен не значи да њих двоје нису способни да се слажу на платонски начин, посебно када су деца умешана. Заједничко родитељство је уобичајено решење за питање како одгајати децу у одвојеном домаћинству, али можда није најбоље решење за сваку породицу. Алтернативни метод познат као паралелно родитељство могао би пружити здравије и подржавајуће окружење за вашу децу.

Извор: равпикел.цом

Који су проблеми са родитељством?

За многе родитеље заједничко родитељство није без недостатака. Када раздвојени парови из било ког разлога нису успели да постигну помирење], структурирање сложених родитељских односа на овај начин може представљати вишеструке препреке. На пример, неопходне су отворене линије комуникације кроз дететову младост и младу одраслу особу, као што ће бити виђење у посебним приликама као што су матуре и [или] венчања. Такође, заједничко родитељство може имати неколико негативних утицаја на децу.

Сукоб између родитеља ствара окружење у којем деца могу да криве себе, осећају се кривим или формирају друге штетне мисаоне навике. С друге стране, деца понекад могу маштати о могућности помирења родитеља ако неке границе нису јасне. Родитељи у ситуацијама заједничког родитељства често очекују да њихова деца изаберу страну, што може довести до тога да имају лош однос са једним или чак оба родитеља.

Истраживање професорке Универзитета Ваке Форест Линде Ниелсен показује да је, осим у ситуацијама екстремних сукоба, квалитет односа родитељ-дете најснажнији показатељ будућег успеха и среће детета. Ако родитељи из било ког разлога нису у могућности да сарађују, паралелно родитељство поставља крхки оквир који доводи у питање најбољи интерес деце. Ова ситуација може омогућити сваком родитељу време и простор за себе, али такође им омогућава да избегну сталне предрасуде које једино решење о физичком старатељству може подстаћи.

Шта је паралелно родитељство?

Паралелно родитељство је структуриранији систем који омогућава заједничко старатељство над децом без традиционално честе комуникације која је потребна због родитељства. Дете дели време између родитеља, али родитељи се понашају више као двоје самохраних родитеља него као разведени пар.

Простор и време сваког родитеља су њихови, што им омогућава интеракцију са дететом под њиховим условима и постављање правила и очекивања која више воле. Паралелно родитељство не значи да уопште нема контакта између родитеља. Уместо тога, та комуникација је ограничена на строго неопходне информације, које се могу разменити у околностима попут хитних случајева.

Шта је циљ паралелног родитељства?

У поређењу са традиционалном структуром заједничког родитељства, паралелно родитељство нуди предност повећане раздвојености између родитеља који можда још нису спремни да међусобно комуницирају на зрео, одговоран начин. Настоји да елиминише што више могућих узрока сукоба. Не постоји систем заједничког одобравања мањих одлука попут спавања или ваншколских активности. Сваки родитељ има простор да живи свој живот и вежба свој родитељски стил уз свој сет правила и рутина.

Што је најважније, паралелно родитељство даје деци шансу да имају здраво васпитање без сукоба, а да притом не изгубе везу са једним или оба родитеља. У идеалној ситуацији деца избегавају да виде било какав сукоб између својих родитеља, а непријатељства родитеља имају времена да се охладе док раде на мање ригидној ситуацији са родитељством.

Извор: равпикел.цом

Како ово изгледа у пракси?

Кључ ефикасне примене паралелног родитељског решења је ефикасно планирање. Сукоб који настаје након развода потпуно је изненађујуће, али пажљиво постављена правила могу заобићи проблеме пре него што даље ескалирају. Свака ситуација је јединствена, па следећи савети можда неће ваљати за вашу породицу. Без обзира на то, може бити добро место за почетак.

Родитељи би требали да излажу одређени план тако да не треба често да се међусобно саветују. Овај план треба да садржи детаље као што су датуми почетка и завршетка за сваки део времена са родитељем, укључујући када, где и како ће разменити своје дете. Овај састанак треба да се одржи на неутралном месту. То би могла бити јавна површина, која би подстакла оба родитеља да се понашају најпријатељскије, или приватна, ако јавни простори имају тенденцију да обезбеде једној страни публику за спорове. Минутуа, као што су детаљи превоза и шта све дете треба да донесе, треба да се поставе како би паралелна родитељска структура радила како је предвиђено. Распореде треба навести у писаном облику и слободно их делити како би се избегао сукоб.

Такође би требало да постоје одредбе о томе како ће функционисати отказивања или промене распореда, мада их треба избегавати да би се одржала укупна неутралност једни према другима. Ниједна промена се не може догодити без документоване дозволе. Требало би такође зацртати поступак за решавање спорова и мора се решити све што судски налог оставља нејасним. Што је већи ниво сукоба између страна, то структура и детаљи у плану морају бити већи како би се смањила потреба за комуникацијом и сарадњом између завађених родитеља.

Када је то потребно, комуникација треба да буде безлична и неутрална. Преписка треба да буде пословно оријентисана и усредсређена искључиво на тражене детаље, без придодатих мишљења о родитељским техникама. Никада не би требало делити личне податке између родитеља, нити децу користити као голубове или трачеве. Сваки родитељ тако постаје одговоран за самостално учење о здрављу, расположењима, оценама, активностима и обавезама свог детета, уместо да од другог родитеља о њима чује. Не би требало да чују ништа о животу друге стране или о начину на који су одлучили да одгајају своје дете.

Неутрална трећа страна може бити у могућности да помогне у координацији ако је потребно. Суд може именовати ову странку или, ако није наведена таква странка, могу се договорити родитељи. Они могу помоћи у олакшавању размене, састанака, откривања информација и било којих других процеса које се од родитеља не може очекивати непристрасно.

Које су предности паралелног родитељства?

Главни циљ и корист паралелне родитељске структуре је њена способност да спречи ваше дете усред родитељског сукоба. Деца се могу носити са разводом и помирити се са родитељима кад виде нове људе. Међутим, никада не би требало да трпе понашање родитеља који активно подривају једни друге. Др Филип Стахл, психолог и аутор књигеРодитељство након развода, пише у својој књизи:

„Када се родитељи разведу, деца се надају да ће борбе нестати како би могли добити мало мира у свом животу. Много деце можда не би сметало разводу ако би њихови родитељи коначно научили да се боље слажу. Након развода, деца желе мир у свом животу и желе прилику да воле оба родитеља без сукоба лојалности. Уместо тога, када се сукоби погоршају, деца остају са много рана.

Те ране и дуготрајна фрустрација могу укључивати осећај разочарања, страх, несигурност, рањивост и друге такве емоције. Деца развијају сукобе лојалности и плаше се да воле оба родитеља или да изразе љубав према једном родитељу пред другим родитељем. ' (хттп://парентингафтердиворце.цом/вп-цонтент/уплоадс/2016/05/ПараллелПарентингФорХигхЦонфлицтФамилиес1.пдф)

Паралелно родитељство даје деци могућност да имају смислен однос са оба родитеља, даје оба родитеља право да имају однос са дететом без икаквог уплитања и минимализује контакт како би смањио ризик од даљег сукоба.

Извор: пекелс.цом

Како изгледа паралелно родитељство?

Важно је запамтити да паралелно родитељство није нужно коначно решење за подељено домаћинство. Много је лакше олабавити правила него што је постало строже и структурираније, па паралелно родитељство пружа одличан одскочни камен родитељима који одржавају наду у помирење. Омогућава им одсуство, што може омогућити зацјељивање рана и заобићи страх од губитка везе са дјететом који се може догодити у приватном притвору или лоше изведеној, токсичној ситуацији заједничког родитељства.

Важно је запамтити да паралелно родитељство није чаробно средство за бол горког развода. Неће успети ако обе стране не желе да успе. Ако један родитељ рошти дете о томе шта је други до тренутка када започне његово старатељство, дете се враћа у средину сукоба.

Паралелно родитељство повећава шансе да обе стране могу да имају однос са дететом који желе без мешања и да ће имати времена које им је потребно да се помире са новом улогом у животу своје породице.

Без обзира како одлучили да наставите, имајте на уму да зарастање након развода може трајати јако дуго. На родитељима је како даље, али деца увек треба да остану у првом плану дискусије. Деца заслужују шансу за нормално детињство и није фер да дететове развојне године претрпавате забринутошћу због породичних сукоба и агресије.

Када родитељи не могу да виде очи у очи како даље, паралелно родитељство представља пут за напредак и стабилност. То помера фокус са једноставног навођења другог родитеља на сарадњу, већ на квалитетно провођење времена са дететом.

будала у љубавном читању

Извор: равпикел.цом

Подели Са Пријатељима: