Како се носити са несигурним типом прилога

Извор: сцхриевер.аф.мил



Интимни односи које успостављамо као одрасли имају врло дубоке корене. Повезујући се са нашим најранијим везама из детињства и детињства, наше везаности за друге одрасле опонашају начин на који смо некада били везани за родитеље. Када се ове ране везе неговатеља не формирају правилно, формирају се несигурне везаности. Попут тегова у ранцу за планинаре, ови нездрави додаци нас одмеравају и спречавају да достигнемо врхунац односа.



Па, шта, ако ишта може да учини особа са несигурном везаношћу? На крају крајева, не можемо се вратити и проживети детињство. Али постоје начини да се испусти главнина. Процес започиње знањем, креће се кроз одређена средства суочавања и завршава лечењем променом везаности. У овом чланку ћемо се фокусирати на средњи део: како се носити са несигурном везаношћу. Али прво, хајде да поставимо позадину како се уопште развијају питања везаности.

Дефиниција несигурног прилога

Несигурна везаност може се дефинисати као веза створена између родитеља и детета којој недостаје доследност и пуно поверење. Родитељи који су непоуздани или недоследни у испуњавању потреба свог детета за сигурношћу одгајају децу која одрастају у одрасле особе са несигурним проблемима везаности.



На пример, мајка која није доступна да задовољи потребе свог детета или одбацује и прехлађује ствара везу која води дете да избегне емоционалну блискост као одрасла особа. Дете чија је мајка била недоследна (пружајући сигурност понекад, али не и други пут) сазреће у одраслу особу која је узнемирена и претерано лепљива. Ово се веома разликује од начина на који сигурно везано дете или одрасла особа реагују на интимност.

Сецуре Вс. Несигурни прилог

Извор: гоодфреепхотос.цом



Када упоредите људе који су имали сигурне везаности за своје неговатеље са онима са несигурним везама, оно што видите огледа се дању и ноћу. Сигурно везане одрасле особе могу да функционишу у срећним, здравим везама. Они траже интимност, отворени су и вољни партнери, могу им веровати и веровати им други. То не значи да они са сигурним везама неће имати проблема у браку. Али због својих позитивних погледа, јаких узора у везама и здравог самопоштовања, они обично могу да реше ове проблеме и изграде сигурне емоционалне везе.

Они са несигурним обрасцима везаности не пролазе тако добро. Неки су претјерано везани и не могу појединачно да функционишу. Други уопште избегавају везе са другима. Неки су насилни и своју прошлу бол врше у тренутним партнерствима. Несигурна везаност код одраслих обично се представља на један од три специфична начина:

  1. Несигурна преокупирана везаност (АКА несигурна неизвесна везаност)
  2. Небезбедан додатак који избегава одбацивање (АКА несигуран наставак)
  3. Несигурни неорганизовани прилог

Ова табела, коју је креирао Белиеве Перформ, приказује начине на које се сваки тип разликује и по одговору и по укупној личности.



Они са типом избегавања везаности су удаљени и не повезују се добро емоционално, јер су током детињства научили да вероватно неће бити задовољене њихове емоционалне потребе. Они са амбивалентним стилом везаности су забринути и несигурни, жуде за љубављу, али се плаше да никада неће обезбедити емоционалну везу коју тако очајнички желе.

Одрасли који су током детињства развили неорганизован стил везаности често заврше бесни и депресивни због трауме и страха који су доживели у раним годинама. Иако жуде за сигурношћу, њихово понашање се често доживљава као хаотично и експлозивно.



Механизми за суочавање са несигурним стиловима причвршћивања

Будући да се ова три различита стила несигурног везивања толико разликују у начину на који се представљају, не постоји решење за покриће за несигурно везање. Међутим, несигурна везаност не мора да траје читав живот. Постоје начини да се носите са руком којом сте се бавили док се крећете ка емоционалном исцељењу.



Извор: пикабаи.цом

# 1 Пронађите некога да помогне.



Пожељно је да се то дешава под водством добро обученог стручњака за ментално здравље који познаје ситнице и проблеме несигурне везаности. Беттерхелп нуди сјајну услугу на мрежи која ће вам одговарати са лиценцираним терапеутом који може са вама да реши проблеме са везивањем према вашем распореду, властитим темпом и у удобности свог дома. Савети вашег саветника биће персонализовани. Међутим, предлози у наставку су добро место за почетак док радите на индивидуалној нези.

# 2 Повећајте своје разумевање стилова. Прочитајте овај чланак и сваку другу угледну публикацију о несигурним стиловима прилога. Копајте у истраживању. Започните са оригиналним теоретичарима везаности Бовлби и Аинсвортх и идите до тренутних открића. Ако сазнате више о себи и зашто сте оно што сте у вези, можете преузети контролу над својом судбином. Једном када осетите да потпуно разумете свој облик везаности, сазнајте више о стилу вашег партнера. Многи парови сматрају да је ово подухват који отвара очи и може вам помоћи да кренете ка лечењу.

Студија случаја

Узмимо за пример Џејмса и Јенну. Џејмс је одрастао у дому који је волео мајку која је врло добро подмиривала његове емоционалне потребе. Као дете доживео је врло мало траума и имао је углавном здраве везе пре него што се заљубио у Јенну. С друге стране, Јенну је одгајила самохрана мајка која је понекад била љубавна, а понекад расејана и хладна. Јенино детињство било је мање од савршеног и оставило ју је жудњом и за пажњом и за емоционалном блискошћу.

Будући да је њен осећај привржености у детињству био несигуран, Јенна има тенденцију да се веже за Јамеса и показује знаке љубоморе. Иако Јамес никада није изневерио Јеннино поверење, она тешко верује да је он воли и искрено жели да буде с њом. Разумевањем Јеннина несигурног стила везаности и како се развио другачије од његовог сигурног начина гледања на свет, Џејмс може подржати свог партнера у лечењу. Учећи више о сигурним стиловима, Јенна почиње да препознаје колико су њени поступци нездрави и како треба да изгледа љубавно партнерство.

# 3 Повећајте љубав према себи

Проналажење начина да волите себе и истински верујете у своје способности један је од најбољих начина за решавање (и лечење) несигурних проблема везаности. Иако то није лак задатак, повећање осећаја сопствене вредности омогућиће вам да постанете најбољи чувар. Ово може довести до заслужене сигурности. Начини за повећање љубави према себи и започињање процеса замене несигурних осећања са уверењем укључују:

  1. Брига о себи.Људи са несигурном везаношћу, посебно узнемирени, имају тенденцију да се усредсреде на спољашњост, а не на унутрашњу. Добро је да се усредсредите на своје односе са другима, али када ове везе имају предност над бригом о себи, могу се појавити озбиљни проблеми. Један од начина да се носите са несигурностима и повећате сопствену вредност је да пружите себи љубав коју желите (д) од родитеља као детета и партнера као одрасле особе. Уложите свој новац и време у то да се усрећите. Идите у куповину нове одеће, започните нови хоби, негде отпутујте. Небо је граница, све док је здраво и чини да се осећате боље у себи.
  1. Вежбајте захвалност ка себи.Већина одраслих научила је важност захвалности према другима као деца. Кажемо „хвала“ и „молим те“, дарујемо захвалност и можемо изразити захвалност онима који нам на неки другачији начин чине живот бољим. Али колико сте пута током последњих неколико недеља или месеци увежбавали захвалност према себи? Многима је концепт можда непознат. Али важно је запамтити да сте душа којој се може много дати. Уместо да се усредсредите на све ствари које сматрате погрешним са вама, зашто не бисте усавршили све ствари које радите исправно?
  1. Поставите границе са другима.Добар показатељ колико љубави према себи има нечији резервоар налази се у начину на који омогућавају другима да се опходе према њима. Иако је повећање самопоштовања донекле индивидуалан процес, важно је поставити границе са другима око себе. Ако сматрате да људи воле и кажу „да“ када мислите „не“, потребне су границе. Ваш терапеут може помоћи овом процесу, али прве кораке можете предузети сами.

Први корак је једноставно вежбање одбијања позивница, захтева, попуните празно место када не желите да учествујете. Издржите се из бриге која каже „неће ми се свидети ако кажем не“ и замените је овом истином: они којима је заиста стало до вас, поштоваће вас због бриге о себи. Разговарајте директно са онима који настављају да померају границе онога што од њих очекујете и требате. Постављање граница у почетку може изгледати страно, али бићете захвални што сте то учинили касније.

  1. Будите искрени према себи и другима.Како се крећете кроз процес учења да волите и бринете за себе, постоји тенденција да будете неискрени. „Моји проблеми нису толико лоши“ или „сви воле да раде _____“ су неискрени изговори који нас спречавају да постанемо најбољи и јачамо своје несигурне везаности. Кад смо искрени према себи и другима према прошлости и манама, можемо се осећати рањиво. Тешко је рећи „избегавам интимност“ или „из детињства спроводим насилне обрасце“, али не можете променити оно што не признајете. Прихватајући себе, недостатке и све остало можете започети процес стицања сигурног стила везаности који се није развио природно, већ напорним радом.

# 4 Вежбајте пажљивост

Извор: пикабаи.цом

Последњи начин да се носите са несигурном врстом везаности је вежбање пажљивости. Ово је техника која се користи за помоћ код многих различитих питања, укључујући анксиозност, депресију, стрес - како ви кажете. Кроз пажљивост постајете свеснији ствари које се догађају око вас и које су присутне у овом тренутку. Уместо да бринете о томе шта би ваш партнер могао рећи, можда учинити, учинио је, ви сте у могућности да се укључите овде и сада у потпуности.

Овај БеттерХелп чланак о пажњи одлично је полазиште за оне који желе да прихвате праксу као начин суочавања са нездравим стилом везаности. Ако вам није до читања, током сесије увек можете затражити савете од свог терапеута. Прихватајући ову стратегију и друге наведене механизме комбиновања, моћи ћете да се изборите са својим несигурним типом прилога док радите на стицању заштићеног сигурног прилога.