Дефинисање психологије затварања

Извор: пикабаи.цом

Када се веза заврши или када вољена особа умре, често чујемо о потреби „затварања“. Али шта заправо значи затварање? Психолози затварање сматрају жељом за одговором који не оставља простора за неизвесност. Када кажемо да особа има потребу за затварањем, кажемо да тражи одговоре који су јој потребни да би наставила даље.

Како се дефинише психологија затварања

Људи који траже затварање мотивисани су предностима које може пружити. На пример, затварање може некоме пружити осећај контроле тамо где га раније није било, а може пружити и чвршћу основу на којој човек може да предузме акцију.

Размотрите следећи пример: Шон прекида са Ејми путем текстуалне поруке. Ами је мислила да све иде добро и потпуно је заслепљена. Шон одбија да јој шаље било шта даље, игнорише њене телефонске позиве и избегава да је види кад год је то могуће. Ами тражи Сеана јер жели да зна зашто се њихова веза завршила. Ами коначно добива затварање које тражи када открива Сеана са другом женом у њиховом омиљеном хангоуту. Ами сада има свој одговор и осећа да може даље.

Ако тражите затварање, можда ћете се осећати изгубљено, али нисте сами. Многи људи су успех пронашли кроз стратегије самопомоћи или терапију. Можете и ви имати успеха!

Према стручњацима, мотивација особе за затварање долази из два извора: тенденција хитности, која је потреба да се затварање нађе што је пре могуће, и тенденција постојаности, која је потреба да се трајно задржи или што дуже могуће. Због ових тенденција особа може донети закључке који нису нужно тачни. То, пак, може створити пристрасност.

77 анђеоски број

Извор: унспласх.цом

Предрасуде настају када особа одабере информације које би подржале одговор који највише желе. Тада особа формира пресуду на основу те информације која одговара на њено питање - чак иако то заправо није ништа више од случајности. Особа ће осећати затвореност и моћи ће да крене даље, чак и ако је закључак нетачан.

Као што се може очекивати, интензитет човекове потребе за затварањем у великој мери зависи од његове личности. Људи са интензивним затварањем често су навикли да имају контролу и више воле да живот иде онако како је планирано. Ови људи су узнемирени идејом неизвесности и имају тенденцију да буду затворенијег ума. Они верују да успех зависи од јасних правила и осећаја реда.

Супротно томе, људи са малим потребама за затварањем имају тенденцију да буду креативнији и отворенији и спремнији су да „иду током“. Ови појединци су се можда већ одлучили о ситуацији, али су увек спремни да размотре алтернативе. Такође је већа вероватноћа да ће уживати у спонтаним активностима и задржати пријатеље који су непредвидиви.

Скала потребе за затварањем (НФЦС)

Да би се утврдило где леже нечији приоритети, постоји скала потребе за затварањем, или НФЦС, која се састоји од 42 предмета и коришћена је у многим студијама и преведена на више језика. НФЦС процењује људе на основу два фактора: њихове одлучности и њихове потребе за редом.

Да би се пружио тачнији приказ нечије личности, скала је још 2011. збијена на 15 оригиналних предмета пронађених на НФЦС-у. Они који постигну више на НФЦС-у сматрају се конзервативнијим, што се такође може повезати са политичким и социјалним конзервативизмом.

Потреба да се избегне затварање

Неки људи такође имају потребу да избегну затварање. Потреба за избегавањем затварања рађа се из човекове жеље да избегне посвећеност. Другим речима, неко ко избегава затварање не жели да се одговоре на одређена питања. Можда се плаше онога што ће научити. Међутим, постоји и неспецифична потреба да се избегне затварање, а то је страх од добијања одговора на питање, без обзира да ли би одговор имао позитиван или негативан ефекат.

Зашто је затварање неопходно за прекинуту везу

Након прекида, само ви сами себи можете да дате затварање које вам треба. Али како доћи до затварања кад не разумете у потпуности разлог прекида? Посебно тешко може бити прелазак са туђе одлуке. Због тога је затварање тешко постићи и након смрти.

Да бисте постигли затварање након престанка везе, морате бити способни да разумете зашто се веза завршила и више не осећате никакву емоционалну везаност или бол и бес према бившем. Тек када је затварање постигнуто, можете створити нове и здраве везе.

Морамо знати разлог прекида, јер свој живот схватамо као причу, и тешко је дати причи прави завршетак када се заврши у средини - а ми нисмо били ти који су је завршили. Кад неко раскине с нама, може испричати своју причу. Пошто знају разлог прекида, они имају почетак, средину и крај, али ми не. Избачени смо са места за које смо можда мислили да су сигурно и срећно место на непознату територију.

Када примимо затварање, тада имамо комад који недостаје. Можемо реструктурирати наше приче исправљањем неспоразума и попуњавањем празнина. Међутим, када друга особа одбије затварање, остала су само питања: „Како ми то може учинити?“ 'Шта сам могао другачије?' „Да ли су успут постојали знакови да сам пропустио да нешто није у реду?“ „Како могу да верујем себи да ћу урадити праву ствар у будућим везама?“

гепард духовно значење

Извор: пекелс.цом

Како некоме дати затварање

Можда сте имали лош раскид и не желите то да урадите неком другом. Схватате да сте у вези која вам не пружа испуњење које сте раније осећали и желите да раскинете са том особом и почнете изнова са неким другим. Како прекинути везу с неким док му дајете затварање које треба?

Раскид с неким није лак. Можда вам се чини да је „лак излаз“ прекид везе с њима путем текстуалне поруке или телефона, али ово је вероватно најгоре што можете учинити. Не само да је то кукавичлук, већ је ово сигуран пут да се украде нечија способност да пронађе затварање. Можда је тешко бити искрен у вези са разлозима прекида везе са том особом, али важно је преузети одговорност за своје поступке и дати тој особи јасне разлоге за прекид везе.

Остала решења

Покушајте да записујете. Узимање тренутка да напишете своја осећања и планове пружа вам јасност. Покушајте да документирате своје мисли и осећања у дневник пре него што направите потез.

Почните да медитирате. Медитација је сјајно време да ступите у контакт са својим мислима. Када сте опуштени и размишљате јасно, биће много лакше размишљати о најбољем начину да се затвори.

Подигните своје комуникацијске вештине. Што се тиче затварања или давања закључка, већи део битке је како ви то кажете. Знајући шта и како рећи то ће променити свет у психологији затварања.

Тражење помоћи

Давањем закључка другој особи, можда ћете се и даље осећати кривим због прекида везе, али бар неће бити питања без одговора. Ако одлазите јер осећате да се комуникација прекинула до те мере да се све што радите је борба, онда им то реците. Ако одлазите јер сте се заљубили у некога другог, можда ће бити ужасно то чути, али они то морају.

Ако одлазите јер сте се заљубили у свог партнера, ово је можда болна ствар за рећи, али признајући то, чините себи и свет добра. Можда нисте схватили колико је ово истина док то нисте преточили у речи, а сада можете престати да то негирате и сами започети процес лечења. Међутим, имајте на уму да су ови савети за оне који су у нормалним везама без насиља. Затражите помоћ ако некога остављате јер је физички или емоционално насилан.

Ако патите од лошег раскида или губитка вољене особе и осећате да не можете даље без неког затварања, размислите о томе да контактирате професионалног саветника на БеттерХелп. У наставку прочитајте неке прегледе саветника БеттерХелп од људи који имају сличне проблеме.

Рецензије саветника

'Мари Смитх је врло пажљива и сјајна слушаока. Могу да кажем да има пуно искуства у раду са многим ситуацијама и људима, што ми пружа утеху. Она увек остаје у току са мојим бригама и циљевима и увек нуди релативне предлоге и алате који ће ми помоћи да решим проблеме. Дефинитивно препоручујем Мари Смитх свима који се осећају заглављено у њиховим токсичним начинима формираним тешким прошлим искуствима, али које желите да превазиђете. Верујем да Марија има вештине да помогне некоме ко заиста жели да се промени на боље. '

'Она ми је помогла да откријем и распакујем научено понашање чега нисам ни била свесна и помаже ми да разумем и успоставим здраве границе са људима у свом животу. Несумњиво могу да кажем да сам се осећао боље према себи и пријатније ми је како ходам светом добрим делом захваљујући њој. '

Закључак

Давање или затварање може бити тешко. Када усредсредите своју енергију на то како то радите на најбољи начин на који знате, постижете најбоље резултате. Лиценцирани стручњак вам може помоћи да стигнете тамо. Завршавање односа једнако здравим као што сте их започели важно је за ваше ментално благостање. Узми Први корак данас.

Подели Са Пријатељима: