Како зауставити омогућавање одрасле деце и зашто је то важно

Тешко је прихватити када ваша деца постану одрасла. Провели сте године бринући се о њима, бринући се о њима и штитећи их. Онда једног дана потражите поглед и они завршавају факултет и венчавају се. Тешко је знати како престати омогућавати одраслу децу и које су промене потребне у вашем односу родитељ-дете како би могла да напредују и као одрасли. У овом чланку ћемо дефинисати омогућавање, зашто је штетно и како зауставити.

Извор: пекелс.цом

Зашто омогућавање лошег?

Можда сте чули да не бисте требали омогућавати својој одраслој деци. Али зашто? Шта није у реду са помагањем деци? Па, када омогућите свом детету и пунолетство, можетеразмислипомажете им, али заправо их задржавате. Можда није намерно. Ви само желите да им олакшате живот како би могли да буду успешни.

Али важно је разумети разлику између помагања и омогућавања. Ево неколико знакова да омогућавате детету:

• Они живе код куће или им ви плаћате трошкове живота.
• Стално им помажете у кризама.
• Стално се жртвујете како би могли да имају оно што желе.
• Преплављени сте помагањем свом одраслом детету.
• Стално се бринете да ли ћете учинити нешто што ће их повредити или узнемирити.

Много родитеља је у овој ситуацији

Сви родитељи током свог живота желе оно што је најбоље за њихову децу. Нормално је да желимо да их заштитимо од невоља. Међутим, у неком тренутку та деца одрастају и постају одрасла. Можда је тешко прихватити да ваша деца сада требају сама доносити животне одлуке и одлуке. Можда ће их бити тешко доживљавати као било шта друго осим оног малог детета којем су за све били потребни мама и тата.

Можда је још теже знати ако на крају могу доживети неку врсту невоље и можда нећете моћи да помогнете. Толико родитеља има тенденцију да се побрине за било шта што је под њиховом контролом, не знајући да можда спречава своју децу да израсту у одговорне одрасле особе које се могу носити са својим проблемима. Омогућавање је чешће него што можда мислите. Велики је број одрасле деце која и даље живе код куће. Ако научите да пређете са омогућавања на оснаживање ваше одрасле деце, дугорочно ће им помоћи. Уз неколико једноставних промена, своју одраслу децу можете усмерити на бољи пут.

Шта омогућава?

У терапијском свету, омогућилац је неко ко уобичајено дозвољава члану породице или блиском пријатељу да доноси одлуке које могу довести до штете.

Извор: пекелс.цом

Често чујете да супружник или друге вољене особе омогућавају зависнику оправдавањем употребе или им дају супстанце. Оспособљавач се осећа као да су тренутно од помоћи помажући му да се друга особа осећа удобно и не дозвољавајући јој да се узнемири. Међутим, они само погоршавају ствари на дужи рок.

Зашто је штетно?

Многи родитељи тешко доживљавају кад њихова деца постану пунолетна. Не желе да изађу у хладан, опасан свет. Тако се ови родитељи баве многим задацима које би њихова одрасла деца требало да раде самостално, попут веша, чишћења, плаћања рачуна итд. Радећи то, њиховој одраслој деци је удобније и могу остати дуже код куће будући да им је живот бити збринут.

Такви родитељи могу открити да како одрасло дете стари, није довољно опремљено за управљање светом око себе. У неком тренутку, било са 18 или са 30, они ће ући у стварни свет. Ако су од тога заштићени, вероватно ће тешко функционисати. Ако су њихове мајке увек прале веш, кувале и чистиле, можда неће знати како да воде дом. Можда не знају како да упишу чек или да изравнају свој банковни рачун. Можда не знају како да иду у куповину намирница или чак да разумеју рецепт.

Многи родитељи који то омогућавају заборављају да је њихов посао да помогну својој деци да стекну животне вештине. Оно што морају да схвате је да одгајају члана заједнице, будућег запосленог и вероватно нечијег будућег супружника. Друштву чини лошу услугу ако се одрекне учењу деце независности.

Одрасла деца имају тенденцију да прихвате помоћ коју добијају, али утврђено је да нуђење превише помоћи негативно утиче на родитеље. Према студији објављеној уЧасопис о браку и породици, 'Родитељи који су сматрали да њихова одрасла деца требају превише подршке пријавили су слабије задовољство животом.'

Како променити омогућавање понашања

Да бисте исправили омогућавајуће понашање, важно је разумети то понашање. Лако се изгубити у тренутку покушаја пружања тренутног задовољства свом детету. Али сада је време да се вратите уназад и размислите о дугорочним ефектима вашег омогућавања. Размислите шта би се догодило ако своју децу никада не научите да пере веш, кува јело или вози. Без тебе би били изгубљени у свету. Колико год желели да се осећате потребним, важно је да то не радите о себи и размишљате о будућности детета (без ваше помоћи).

Извор: унспласх.цом

Иако је ово у почетку тешко, могуће је. Ваше одрасло дете можда неће желети да одложи свој уређај за видео игре како би повукло своју тежину у кући јер је то толико дуго дозвољено. Али важно је да се држите свог плана за неговање независности вашег одраслог детета.

Размислите о одржавању породичног састанка. Разговарајте о темама као што су:

• Свачије улоге и одговорности.
• Шта сте схватили о омогућавању.
• Чему бисте желели да научите своје одрасло дете.
• Зашто сматрате да је важно променити породичну динамику.

Помоћи себи

Схватити да можда некоме омогућавате није лако. Вероватно ће вам требати подршка током овог путовања. Због тога је важно да се ослоните на породицу и пријатеље. Такође би могло бити корисно наћи некога неутралног, попут терапеута. Погодне терапеуте можете пронаћи на мрежи на БеттерХелп. Стотине лиценцираних терапеута на мрежи чекају помоћ.

Они вам чак могу помоћи да откријете да некоме омогућавате, а да то не схватате. Као што је раније речено, некоме је веома тешко да схвати да омогућава особи, јер се осећа као да јој једноставно помаже.

Помажући им кроз то

Ваша одрасла деца се у почетку могу одгурнути. Међутим, ваша улога родитеља је да сагледате ширу слику и схватите да, иако су они сада можда срећни, ово није најбоље за њих дугорочно.

Они могу рећи ствари попут: 'зар ме још увек не волиш?' или 'зашто си тако зао према мени?' Може бити тешко изгубити подршку на коју су навикли. Будите разумевајући и саосећајни. Али важно је остати довољно јак да бисте чули ове мисли без промене тока акције. Иако могу чак рећи да вас више не воле, будите јаки. Ово је пука реакција на то што прекидате циклус. Присилна промена је непријатна, али људи се мењају само кад им је довољно непријатно да то учине. Друга идеја је да их позовете на саветовање. Много младих одраслих ионако је већи део дана на телефонима, па се заједно с вама могу укључити у интернет терапеута да обављају породичне послове. Можда им се то не чини ни као терапија, већ дописивање о животу.

Напредовати

Једном када почнете да прекидате циклус омогућавања и видите да ваше дете стиче независност, осетићете се изузетно поносним на њих. Учинит ће ваше напоре исплативима. Моћи ћете да видите како ваше дете доноси животне одлуке и одлуке које бисте сами донели. Изненадили бисте се шта могу да ураде уз мало вођства и мало слободе.

Извор: унспласх.цом

Зачас ће вам припремити вечеру и опрати веш. Тада ћете ви бити они који ће седети и играти видео игрице док они буду чистили око вас. У реду, можда и не сасвим, али моћи ћете да се опустите знајући да сте одгојили независну, одговорну младу одраслу особу која ће учинити велике ствари на овом свету јер сте им дозволили да постану они сами.

Ове промене у животу можда неће бити лако за вас или ваше дете. Приступ мрежном саветовању у тим тешким тренуцима може бити разлика између успеха и неуспеха. И ви или ваше одрасло дете можете се обратити за савет. У наставку прочитајте критике о неким терапеутима компаније БеттерХелп.

Рецензије саветника

„Април проналази начин да поставим сва права питања како бих ствари ставио у перспективу за мене. Увек је благовремена са својим одговорима и наставља комуникацију ако ће мало одложити. Невероватно ми је помогла откад сам почео да радим са њом и изузетно сам срећан. '

„Доуглас доноси јасна решења и то ценим. Нисам желео да ми терапеут каже да причам о свом дану и како се због тога осећам и да је нормално да имам таква осећања. Знам да је нормално понекад се љутити, али желео сам да разумем како то препознати и обратити се. Па ако вам је потребан конструктиван разговор са брзим резултатима за свакодневне сметње и (посебно ефикасан савет за одгајање деце!) Мислим да је Доуглас ваш терапеут. '

ФАК (најчешћа питања)

У којој доби би родитељи требали да престану да вас подржавају?

На то питање постоје различити одговори, али млади одрасли морају бити у могућности да се издржавају. У погледу родитељске подршке, такође су укључене многе променљиве. Можда дете има инвалидитет и треба му додатна помоћ. Постоје случајеви када се дете може издржавати у комбинацији са родитељском помоћи. Док сте на факултету, можда ћете требати одређену финансијску подршку родитеља док студирате, али такође вам омогућава да почнете да се бринете за себе. Можда ћете пронаћи радно место или хонорарни посао, на пример, током колеџа. Свима је ситуација другачија. Неки можда уопште немају луксуз да имају родитеље који им могу помоћи док су у школи или су недавно дипломирали, док се други могу поуздати у своје родитеље и новчану помоћ током школе. Важно је да као одрасла особа радите на независности. Не постоји конкретан нумерички одговор на ово питање, али желите да помогнете детету да расте.

Шта је родитељ који омогућава

Омогућавајући родитељ је неко ко ради оно што дете тражи од њега, чак и када то није добро за његово дете. Примери тога су давање детета новца кад год га затражи. Можда пуштате одраслу децу да живе са вама на неодређено време без тражења станарине. Што се тиче употребе супстанци, обезбеђивање новца за супстанце и њихово виђење како пате, али и даље гледање у другу страну. Ваше дете треба да схвати да мора да пази на себе. Омогућавање одраслом детету може бити штетно за његово ментално здравље. Открићете да је вашем одраслом детету неудобно када му се у одређеним случајевима поставе границе. Ипак, императив је престати омогућавати свом одраслом детету јер ће на тај начин научити да функционише самостално.

Како да престанем да будем омогућавалац?

Један од начина да престанете бити родитељ јесте оснаживање вашег одраслог детета да самостално напредује. Реците им да то могу. Можете их успут саветовати и научити их вештинама, али пустите их да се сами сналазе. Дозволите им да виде да су способни да праве кораке у правом смеру и брину о себи. Може бити изазов пустити и престати пружати све за некога кога волите, али чините добро дело. Ако не престанете да омогућавате својој одраслој деци, она никада неће схватити колико су способна сама за себе.

Како се односите према одраслој деци?

Односи родитеља и детета треба да расту и еволуирају. Ваше одрасло дете расте као човек. Важно је схватити да са њима можете имати пријатељство одраслих и да се динамика променила у односу на време када су били деца. Чак и ако ваше одрасло дете живи са вама, можете поставити границе и показати им да нећете учинити све за њих. Гледајте на свог одраслог сина или ћерку као на некога ко је одрастао и ко више није дете. Родитељ може имати позитиван утицај на животе њиховог одраслог детета, истовремено омогућавајући му да буде независно. Ако омогућавате одраслој деци, одузимате им способност да остваре свој пуни потенцијал.

Шта је личност која омогућава?

Оспособљавајућа личност је неко ко воли људе, жуди за тим да му се свиђа и има потешкоћа у постављању граница. Склоност ка овом типу личности не значи да не можете променити своје понашање. Неопходно је погледати у себе и у понашање које омогућава и видети зашто то радите.

Која је разлика између омогућавања и помагања?

Омогућавање подстиче неприлагођене навике, док помагање некоме омогућава и пружање ресурса некоме када је то нездраво. Оснаживање некога да ради нешто за себе и пружање помоћи када то затреба је корисно, али радити све за некога омогућава. Можете помоћи одраслом детету, а да му то не омогућите, и неопходно је знати разлику.

Зашто омогућитељи омогућавају?

Омогућитељи понекад верују да подржавају и помажу детету, али такође може бити да се боре са људима који воле или криве и желе да им се свиђа. Неопходно је схватити зашто тако нешто радите и разговарати о томе у свом терапеутском окружењу са стручњаком за ментално здравље. Када је реч о омогућавању одраслом детету, то може бити једноставно, на пример, имати потешкоће да кажете не или урођени нагон да желите оно што је најбоље за вашу децу.

Студије показују да половина младих одраслих од 18 до 29 година каже да се у великој мери ослања на своје родитеље због емоционалне подршке, док 77% или родитељи кажу да се њихова деца барем донекле ослањају на њих за ову врсту подршке.

Како да знате да ли омогућавате?

Ако у себи видите понашање о којем смо овде говорили, било да се односи на одрасло дете или некога другог у вашем животу, можда бисте му омогућили. Разговор са стручњаком за ментално здравље и разматрање зашто радите оно што радите као и последице тога могу вам помоћи да утврдите да ли је ваше понашање штетно или не.

Шта омогућавање значи у психологији?

Омогућавање значи учинити нешто због чега негативне последице за човека нестају. То значи не дозволити особи да сама себи помогне. У психологији се често користи када се говори о зависности. Ако ваше одрасло дете има зависност, саосећајте са собом и са њима. Тешко је гледати како се дете бори. Ако видите да се ваше дете бори са употребом супстанци, подстакните га да затражи помоћ и ако је потребно ускочите. Можда ћете прво потражити терапију за себе, поготово ако нису спремни да потраже помоћ, а не знате шта да радите.

Шта радиш са мртвим сином?

Утврдите временску линију. Веома је важно разговарати о томе колико дуго треба да траје овај животни аранжман. Да ли је неодређено? Шест месеци? Две године? Док ваш син не добије посао? Једном када је кућа саграђена? Колико дуго ваш син мисли да ће му требати и са чим се можете носити?

Разговарајте о финансијама. Ево неколико идеја:

• Паушална стопа намењена храни, хипотеци, хабању итд.
• Паушал за рачуне и станарину, уз очекивање да син купује комуналне и личне прехрамбене производе
• Стопа заснована на проценту дохотка сина
• Стопа која би требало да достигне одређену тачку када син пронађе посао (или други услов који има смисла за ситуацију)
• Нема станарине, али доприноси рачунима и храни
• Без кирије, али са очекивањем да ће одређене пројекте и послове обављати син

Разговарајте о очекивањима. Као и у било којој животној ситуацији, и ви ћете желети да поставите јасна очекивања око ситница и недостатака заједничког живота. Бит ће важно поставити јасне границе. Ево подручја о којима треба размислити:

Чишћење. Важно је саопштити шта се очекује у погледу чишћења. Некима је све што треба да кажете: „Очистите за собом и помозите у недељним пословима.“ За друге ћете морати да наведете шта се очекује свакодневно, недељно или месечно. Будите јасни и конкретни.

Гости. Не би требало да се учини да се син поново осећа као тинејџер са полицијским часом, али мама и тата не би требало да се осећају као да се њихова кућа претворила у студентски дом са људима који стално долазе и одлазе. Одвојите време за размишљање и разговор о томе шта ће успети. Можда ћете овде морати да експериментишете да бисте видели шта је добро за вашу породицу.

Понашање. Било би добро разговарати о стварима попут касног спавања или лењег дана да се склупчате на каучу и извадите. Овај разговор није резервисан за одмор. То може бити рутина вежбања, прехрамбене навике или лични избори око пијења или пушења који улазе у мешавину. Без обзира о чему се ради, ово може бити територија на којој се сукобљавају родитељи и син, и важно је разговарати о стварима и гласовним забринутостима, али имајте на уму и старост. Родитељи и деца могу увек имати такву динамику, али проналажење језика за разговор о тим питањима је добра идеја.

Како пустити дете које те мрзи?

Питајте своје одрасло дете шта вам требају како би поправили везу. Саветници могу започети план за излечење везе. Ако вам ваше одрасло дете каже нешто конкретно, само слушајте и утврдите да ли можете да испуните дететов захтев. Ако је разумно и искрено, потрудите се да поправите покварено.

Не понашајте се према осећају одбране. Ако се осећате одбрамбено, научите да разговарате у својој глави и држите језик за зубима. Не бисте се требали бранити пред дететом. Можете да кажете нешто неутрално, на пример, „Имам другачију перспективу приче, али нећу се бранити, јер то неће бити продуктивно“.

Очекујте поштовање. Схватите да без обзира на све, сви заслужују да се према вама опходе - укључујући и вас. Деца која живе код куће морају да вас поштују на одговарајући начин.

Не идеализујте своју децу или однос са њима. Да, наша деца су најважнији људи у нашем животу, али их не треба идеализовати или уврштавати. Они су пуки смртници. Ако вас дете одбије, једно је осећати се разочарано и тужно, али постаје нездраво ако не можете да се усредсредите на било шта друго осим на то. Најбоље вам је да подсетите себе да имате и друге везе које су такође важне и научите да се усредсредите на оне који функционишу.

Тугуј. Дозволите себи да осетите тугу због одбацивања детета. Тугујте због губитка невиности каква је некада била веза. Тугујте за својим изгубљеним дететом - иако је оно још увек живо. Наука о мозгу показује да у вашем свету они више нису део вашег живота. Тај осећај „шта могу учинити?“ одржава вас чежњом и чежњом за помирењем; али помирење понекад не долази.

Живите један по један дан. Чак и ако данас немате контакт са дететом, не можете знати шта сутра може донети. Нико од нас не зна. Најбоље што можемо учинити је да живимо најбоље онако како данас знамо. Када се можете усредсредити само на један дан, осећате се мање безнадежно и очајно. Подсетите се, „Не могу да предвидим будућност.“

Не моли. Без обзира колико се осећате повређено или очајно у вези са дететом које одбија, никада се немојте спустити до нивоа молећи за пажњу или чак опроштај. Дете вас неће поштовати ако просјачите и то ће омаловажавати ваш родитељски положај.

Буди оснажен. Не дозволите да ваше дете које одбија украде вашу личну моћ. Само зато што имате потешкоће у овој области свог живота, немојте доћи до места где се осећате лично пораженим. Урадите оно што је потребно да бисте били добри према себи - потражите терапију, придружите се групи за подршку, путујте, идите у теретану, учините све што можете да поседујете своју моћ и престаните да је дајете било коме другом.

Могу ли да избацим свог 19-годишњака из куће?

Када асон или ћерка напуне 18 година, престаје законска обавеза родитељског / дететског односа да финансијски издржава своје дете. Иако љубав родитеља може бити безусловна, родитељи малолетне деце дужни су да чувају, хране и плаћају потребе своје деце. Али када ваша одрасла деца напуне 18 година, родитељи у ствари могу легално да иселе своје дете. Међутим, за родитеље који планирају деложацију свог пунолетног детета постоје неке законске замке којих морају бити свесни. Деложације су незгодне, па је препоручљиво да помоћ потражите од искусног адвоката станодавца-станара.

Прво, да ли се ваше пунолетно дете сматра подстанаром, подстанаром, гостом, преступником или сквотером, зависиће од вашег државног закона, јер свака држава има различита правила у вези са односом станодавца и станара. Њихов статус ће одредити која су ваша законска права када је у питању деложација. Такође, избацивање вашег одраслог детета без упозорења може вам отворити законску одговорност.

Како да натерам сина да се исели?

Не чините им живот превише угодним. Многа деца остају јер им је родитељима превише удобно, а то може инхибирати лични раст. Помагање одраслој деци у лаганом животу заправо им не помаже. Одраслу децу су околности, укључујући здравствене тегобе и проблеме у везама, могле натерати да потраже уточиште у пребивалишту својих родитеља. Али то нису разлози због којих су се чврсто укоренили. Другим речима, родитељи заиста дају деци привилегију, али не и одговорност за пунолетство.

Не ради све за њих. Родитељи не пуштају само своју одраслу децу да живи са њима. Одрасла деца немају полицијски час или обавезе из детињства. Родитељи кувају оброке и перу веш. И дозвољавају својој деци да имају, деликатно речено, госте преко ноћи. Не чине све за њих. Зашто неко жели да напусти дом кад родитељи све плате и ураде сав посао и обезбеде додатак и возило? Они немају подстицај да буду независни.

Наплатите им станарину & ​​хеллип; „Паи Рент“ мора бити означен на календару. Да. Започните постављањем прекретница. А онда повећајте антеу повећавањем станарине шест месеци касније. Ставите део новца за дете од станарине и вратите им га кад одлази. На тај начин им дајете сигурност за први и последњи месец. То је један од начина да их извучете.

Сетхоусе влада и држи се њих. Останите при свом кућном реду. Кључно је поштовати своју децу као појединце и заузврат очекивати поштовање. Ваша кућа, ваша правила. А ако ће ту кућу делити, морају да дају свој допринос. Охрабрите своје дете да учествује.

Затражите помоћ ако је потребно. Још једна ствар коју треба узети у обзир јесте да ће вашем одраслом детету помоћ бити потребна на друге начине. На пример, ако постоји мањак вештина који се спречава, надамо се да ће родитељ тога постати свестан и добити помоћ или подуку која ће им помоћи. Дакле, ако ваше пунолетно дете има квалификације за посао, а лоше ради на послу интервјуе, размислите о томе да ангажујете саветника или тренера за посао који ће вам помоћи у упути.

Можда и себи нађи помоћ. Нажалост, навођење одраслог детета можда није једноставно као постављање основних правила и наплаћивање кирије. Понекад вам смета нездрава породична динамика.

У којој доби би родитељи требали да престану да вас подржавају?

Према Монеи.цом, деца и родитељи често имају различите идеје о томе када подршка треба да престане. Родитељи који помажу одраслој деци уз финансијску подршку углавном су веровали да деца треба да буду независна до 25. године, али су признали да је у њиховој ситуацији 30 вероватније. Млади одрасли имају 27 година и 32 године. Треба напоменути да студије показују да су млади одрасли у касним двадесетим годинама који живе са родитељима највише што је било у последњих 75 година. Према недавном истраживању истраживачког центра Пев, 33% старих од 25 до 29 година живело је са родитељима или бакама и декама. Наука о мозгу показује да су границе са вашим одраслим дететом неопходне да би се обезбедио успешан исход, укључујући лични раст, јер без тога одрасла деца која живе код куће могу постати мучна.
Могу ли да избацим свог 22-годишњака из куће?

Уопштено говорећи, родитељи имају дужности само према малолетној деци. Једном када деца напуне 18 година, те дужности престају за одраслу децу која живе код куће. Можете избацити одрасло дете из свог дома, а затим им окренути леђа. Саветује се разговор са адвокатом у држави у којој живите да бисте добили правну помоћ. информације специфичне за државу о годинама када можете иселити дете. Важно је знати да ће омогућавање родитељима уклонити позитиван напредак постигнутог. Додуше, многи родитељи се осећају кривима и то је разумљиво.
Могу ли избацити дете са 18 година?

Уопштено говорећи, родитељи одрасле деце имају дужности само према малолетној деци, али често родитељи омогућавају својој деци. Једном када деца напуне 18 година, те дужности престају. Можете избацити одрасло одрасло дете из куће, а затим му окренути леђа. Саветује се да разговарате са адвокатом у држави у којој живите да бисте добили правне информације специфичне за државу о годинама када можете да иселите дете. Подстакните их да похађају трговачку школу или чак стекну факултетско образовање. Саветници могу започети са планом за лечење односа и усмерити ваше дете ка образовању.
Како избацити тинејџера из куће?

Укидање повољног понашања одрасле деце је понекад императив. Родитељи омогућавају више него не, а однос родитеља и детета је угрожен. Дакле, поставите основна правила. Већина родитеља не жели да њихово празно гнездо уништи њихово дете које се врати и заувек живи са њима. Родитељи који брину треба да обезбеде заштитну мрежу, али без обавезе да ће на неодређено време узимати своје одрасло дете. Дужина времена које родитељи очекују од детета, финансијски допринос за који треба да буде одговорно одрасло дете и очекивања у вези са кућним пословима треба да се утврде пре него што нови цимер добије нови сет кључева.

Пазите на црвене заставице и омогућавање понашања. Ако одрасло дете на било који начин не доприноси, имате проблем. Ако је кауч-сурфер без посла, они могу да допринесу домаћинству на друге начине, као што су чишћење, кување, куповина намирница или помоћ родитељима да дођу на састанке код лекара. Ако се не труде да помогну, а постају све изолованији, време је да почнете да одржавате недељне породичне састанке о дететовој потрази за послом - и да поставите јасније рокове за исељење. Омогућавање понашања одраслих неће вам помоћи.

Не прибегавајте подмићивању. Довољно је рекао. Мито или награде никада не делују. Дете може узети новац или аутомобил или било шта што му се нуди, али се ипак неће иселити. Уместо тога, ако сте у могућности да пружите новчану помоћ, можете да наставите и обезбедите месечну кирију - али тек након што дете пронађе посао и уговор о закупу на новом месту већ буде потписан.

Остани чврст. Ако ове стратегије не успеју, а одрасло дете се и даље не миче, време је да потражите стручну помоћ за дете које греје на каучу у облику терапије, животног подучавања или саветовања у каријери. Ако не постоји буџет за индивидуалне састанке, испробајте групну терапију или чак групе за ћаскање на мрежи које помажу мотивисати људе ка послу и самосталности. Не стварајте ситуацију да их увек спашавате. Крајње спашавање детета је пуштање да живи код куће.
Како да изађем на крај са зетом?

Дочекајте свог зета раширених руку. То звучи очигледно и може изгледати као омогућавање понашања, али многи родитељи се опиру свесрдном загрљају. Ако прихватите да је он човек кога је одабрала ваша ћерка, и то поштујете, требали бисте бити у могућности да се обратите њему и понашате се као према њему као драгоценом додатку у породицу. Део тог загрљаја укључује и обесхрабривање ваше ћерке да лоше мутира свог супруга према вама (осим када се суочи са озбиљним проблемом). Ако вас ћерка замери у вези са недовршеним пословима свог супруга или недоследним интересовањем за личну хигијену, она ће вам сигурно приклонити ваш поглед на њега. Послушајте је ако желите, али онда само саветујте: 'Разговарај с њим о томе, душо.'

Поштујте границе своје ћерке. Често свекрва има свој план како треба да изгледа живот њене ћерке када се уда. Али мајчин план можда се неће подударати са планом њеног зета или њене ћерке. Свекрва може претпоставити да одлуке које не одобрава потичу од зета, када је супротно. Пребрзо доношење закључака и мешање могу се повратити, зато избегавајте искушења и верујте да ће ваша ћерка доносити добре одлуке без спољног управљања.

Препустите својој ћерки да покушава да га промени. Имајте у перспективи све разлике које бисте имали са њеним мужем. Не превидите његове добре особине док се прекидате због једне мане, као што је склоност кашњењу или добијање неколико килограма. Пре свега, избегавајте искушење да критикујете. То би могло окренути оба супружника против вас. Шта учинити ако је непријатељски расположен или вам се не свиђа како се односи према вашој ћерки? Ако је непријатељски настројен, започните разговор о нечему што га занима. Ако успе, сјајно. Ако му је непријатно, зауставите се. Ако волите да се грлите и љубите, али му се то не свиђа, користите речи уместо акција да бисте му рекли како сте срећни што га видите. А ако вам се не свиђа како се зет односи према вашој ћерки, прво испитајте своју реакцију да бисте били сигурни да не правите нешто из ничега. Затим се запитајте да ли је ваша ћерка срећна. Ваш посао није да правите проблеме у браку, већ да вам пружите што већу подршку и пружите најбоље од свих. Међутим, ако је реч о злостављању, апсолутно морате да се умешате.

Не такмичите се за пажњу своје ћерке. Такво ривалство може бити болно за особу коју обоје волите. Уместо тога, схватите да ви и ваш зет имате одвојене односе са ћерком који су различити и не треба да угрожавају једни друге. Мужево партнерство са женом заснива се на брачној љубави; твоја, на синовску оданост. Схватите колико ваша ћерка цени сваку и колико је срећна што је обоје чини.

Проводите време заједно. Ако се свекрва и зет виде једни са ћерком, децом или другом родбином у близини, можда никада нећете добити прилику да се заиста упознате. Нађите мало времена да будете сами - ручак током радне недеље или заједничко ноћ чувања деце док је ваша ћерка пословно одсутна. Ако то није могуће, нагласите да проведете један-на-један време у разговору или на послу активност када сте сви заједно. Циљ је да се боље упознамо и поделимо у искуствима. И запамтите, ниједна веза, без обзира с ким је, никада не глатко плови 100 посто времена. Пазите да не пружите превише финансијске подршке.
Како се зове када дете напусти родитеље?

Понекад одрасла деца која живе са родитељима нису случај када родитељи желе да их напусте, већ обрнуто. Када дете жели да напусти родитеље пре пунолетства, то се назива еманципација. Еманципација малолетника је правни механизам којим се дете пре пунолетства (које се понекад назива малолетним) од родитеља или старатеља ослобађају контроле, а родитељи или старатељи ослобађају се сваке одговорности према детету. Обично су родитељи или законски старатељи одговорни за децу која нису пунолетна. Ова старост се разликује од државе до државе, али обично је 18 или 19 година. Док дете не напуни пунолетство, од родитеља се очекује да му обезбеде склониште, храну и одећу. Родитељи такође могу да одлуче где ће њихова деца живети и ићи у школу и могу да бирају коју ће медицинску негу добити њихова деца. Ако је млада пунолетна особа еманципована, родитељ или старатељ више нема утицаја на живот малолетника. Еманципирани малолетник може задржати зараду од посла, одлучити где ће живети, доносити своје медицинске одлуке и још много тога.

Где да идете кад вас родитељи избаце?

Понекад криза у кући досегне тачку без повратка и од једне или више страна увреда тражи се да оду. То је знак да је омогућавајуће понашање, ситуација код куће, изузетно озбиљна - јасно је да особа која изводи избацивање верује да ће проблем бити решен ако преступник више не буде у кући. Ако је од вас затражено да напустите свој дом, мораћете да будете спремни за промену животног стила и да врло брзо преузмете одговорност за себе.

Контактирајте породицу и пријатеље.Ако имате чланове породице или пријатеље за које мислите да би били вољни да вам дозволе да се срушите на каучу док не одете кући или пронађете своје место, позовите их. Урадите то што је пре могуће, без обзира да ли сте добили рок за исељење или сте морали одмах да одете. Чак и ако не можете да останете са чланом породице, свеједно ступите у контакт с њим, предлаже организација за оснаживање и подршку младих Хатцх Иоутх. Ако је од вас затражено да напустите дом родитеља или брата или сестре, члан породице ће вам можда моћи помоћи да схватите шта требате учинити да бисте се вратили кући.

Затражите помоћ од полиције.Ако сте млађи од 18 година, родитељи су и даље законски обавезни да вас издржавају, каже Хатцх Иоутх. Можете да одете у полицију, обавестите их шта се догодило и затражите да вам помогну. Имајте на уму да ћете се након што разговарате с њима можда суочити са неким мање од идеалних опција, попут смештаја у хранитељство, упозорава Хатцх Иоутх. Али не грешите: улице су крајње небезбедно место за живот, чак и за одрасле. Хранитељство ће вам барем омогућити да завршите школу и да се припремите за самосталност.

Истражите ресурсе своје државе.Многе државе пружају ресурсе људима који су бескућници. Ове програме може водити државна влада или приватна организација, а могу укључивати бесплатне оброке или јефтине оброке, склоништа, па чак и неке програме здравствене заштите. Америчко Министарство за стамбени и урбани развој препоручује да погледате бонове за храну, сазнате где се налази ваша локална банка хране и контактирате помоћ за бескућнике или стамбено саветовалиште у вашем подручју. Ако сте ветеран, војна служба вас може квалификовати за неке посебне програме, па то немојте заборавити споменути када тражите ресурсе.
Шта се дешава када дете позовете полицијом?

Одлука да позовете полицију имат ће велики утицај на вашу породицу, па морате бити спремни на могуће посљедице прије него што позовете полицајца у вашу породичну ситуацију. Ако полиција ухапси вашу одраслу децу (а можда чак и ако то затражите), кривична пресуда може остати на евиденцији детета (у зависности од старости детета и државе у којој живите). Полицијски досије ће значајно утицати на будућност вашег тинејџера, укључујући проналазак запослења.

Позивање полиције може потенцијално оштетити ваш однос са одраслом децом. Вероватно ћете се осећати као да сте издали свог тинејџера и можда никада нећете моћи одржавати здрав однос с њима. Вама и тинејџерима може бити непријатно када комшије питају зашто је полиција дошла, али омогућавање вашем одраслом детету мора бити дугорочно горе. Међутим, понекад је потребно ипак упутити позив, упркос томе како се ваше дете осећа у тренутку или шта други могу да мисле.

Значење броја анђела 1818

На пример, у Њујорку, ако знате да неко други дисциплинује ваше дете на начин који би могао бити злостављање детета, морате заштитити своје дете. Морате учинити више од покушаја да зауставите злостављање. Морате то заиста зауставити. Родитељ ће можда морати да позове полицију ако не може сам да заустави злостављање.

Ресурси специфични за државу могу вам пружити драгоцене информације које ће вам помоћи.

Закључак

Промена понашања у односима према вашој одраслој деци не значи да им више никада нећете моћи помоћи. И не значи да морате престати да се бринете за њих. То једноставно значи да прелазите са оспособљавања на њихово оснаживање. Ово је дугорочно најбоље за обоје. Направите први корак данас.

Подели Са Пријатељима: