Шта је амбивалентна везаност и како то утиче на мене?
Деца се рађају на овом свету са унутрашњом потребом да имају љубав, наклоност и сигурност од свог неговатеља. Када добију ове ствари, резултат је сигурна везаност између детета и неговатеља. Међутим, када ове основе недостају, то може довести до трауме детета, почевши од раног узраста.
Са амбивалентна везаност дете може добити љубав, наклоност и сигурност, али не на начин који развија здраве односе и везаности. Али како начин на који сте третирани као беба може утицати на вас сада као на одраслу особу? Зашто је ово битно? Да бисмо одговорили на ова питања, прво морамо пажљивије погледати амбивалентну везаност и шта је она.
Извор: пекелс.цом
Шта је амбивалентна везаност?
Када дете спорадично прима љубав и наклоност, то може резултирати дуготрајним проблемима за дете. Када је родитељ недоследан у свом понашању и односу према детету, дете не може да разуме зашто се љубав и наклоност одузимају или насумично одузимају. Ова непредвидивост ствара страх и збуњеност у њима јер не знају када ће добити љубав, а када занемарити. Нису сигурни. Како одрастају, тај страх и уверење да су љубав и наклоност пролазни, спорадични осећаји настављају се и у одраслој доби.
Дете верује да то што једнога дана воле, не значи да ће и следећег бити вољено, као резултат тога развија страх да ће их они које воле напустити. Желе да воле, теже наклоности и жуде за пажњом, али су престрашени да те ствари неће остати. Осећају се несигурно у својим везама - романтичним или друштвеним - јер не знају да ли ће их њихов значајан друг или пријатељ и даље желети за недељу, месец или годину дана. Ова несигурност наводи их да траже проблеме чак и ако их нема, а како време пролази, то резултира интернализацијом проблема.
Дете у овој врсти породичне динамике повероваће да је проблем. Будући да не могу да разумеју посебне ситуационе разлоге за промену осећања, почињу да верују да је то њихова кривица - да је њихово понашање, личност или изглед узрок недоследних наклоности њихових родитеља. Почињу да осећају и постају уверени да нису довољно добри да приме љубав и пажњу коју желе или да не комуницирају на прави начин о својим потребама. Као резултат, имају тенденцију да имају потешкоће у сналажењу у многим стварима унутар својих односа са другима - о врстама ствари о којима већина људи и не размишља двапут.
Стилови прилога
Све је очигледније колико су ране, формативне године важне за дете. Одгајање детета превазилази пружање хране и склоништа. Начини на које родитељи дају љубав, усађују вредности и дисциплину значајно утичу на то какве ће одрасле особе постати ова деца и какве ће везе створити.
Према студијама постоје четири стила везивања, о којима се говори у наставку.
Извор: пекелс.цом
- Сигурни прилог: Отприлике 60% становништва спада у овај стил везаности. Они теже да имају сигурно детињство; могли су се ослонити на своје родитеље и имали су храбрости и самопоуздања да се сами одваже. Када одрасту, имају тенденцију да се осећају сигурно у својим везама, повезани са партнерима, поуздани у своју љубав и подршку, а опет се осећају слободно и неовисно.
- Амбивалентни / заузети прилог: То се дешава деци која љубав и наклоност примају на недоследан начин и никада се не могу ослонити на то да ли ће им родитељи бити доступни или не. То код неких доводи до осећања беса, а код других до пасивног прихватања, а резултира дететом које је испуњено несигурношћу и које непрестано настоји да попуни празнину коју оставе непажљиви родитељи. Њихови партнери имају тенденцију да их спасу или им требају партнери како би се осећали комплетним. Иако непрестано траже сигурност и стабилност, њихово понашање даје супротан ефекат. Да би били сигурни да је њихов партнер увек у близини, они могу постати лепљиви и превише зависни, што заузврат служи за удаљавање партнера.
- Прилог који избегава одбацивање: Људи који спадају у ову категорију намерно се емоционално дистанцирају од својих партнера. Више воле да буду изоловани и да се не ослањају ни на кога. Веома су независни и одбацују идеју да им неко треба. Одлучили су да остану одвојени и неемотивни.
- Прилог за избегавање страха: Људи из ове категорије у основи живе у лимбу. Плаше се да се некоме не приближе превише, а плаше се и тога да се превише удаљују и буду сами. То доводи до непредвидивог емоционалног стања, а њихови односи су сувише драматични и врло горе-доле.
Забринутост деце амбивалентне привржености
Ова деца имају тенденцију да се осећају изузетно емоционално. Они имају потешкоће да буду сами и боре се са страхом да ће бити напуштени. Они су обично врло лепљиви када су у везама, до те мере да њихов партнер може имати проблема с тим, а чак су и несигурни у своја пријатељства. Они желе интимне везе и у сваком тренутку жуде за повећаном интимношћу; међутим, они се могу борити за стварање таквих врста односа као резултат своје несигурности. Веома су забринути због тога што ће их други одбити и траже подршку у тренуцима када се осећају под стресом. У њиховим очима лична достигнућа и успех нису толико важни или значајни колико проналажење и одржавање блиских односа са другима.
Извор: пекелс.цом
Ови појединци непрестано траже љубав и наклоност, али им је потребан и доказ о тим осећањима. Имају потешкоћа с поверењем другима, а могу чак и да доведу у питање своју везу због свог понашања и покушаја да натерају партнера да докаже своја осећања. Могу постати претјерано опседнути везом, што временом резултира самосаботажом. Њихове везе имају тенденцију пуцања као резултат њихове привржености и њихове превелике фиксације на све аспекте тога. А када се то догоди, то само потврђује - у њиховим мислима - да су све време били у праву.
Напредовати
Ако сте одгајани у домаћинству у коме је створена двосмислена везаност, потпуно је могуће да сте кроз живот пролазили држећи се несигурности и борећи се да добијете безусловну љубав и прихватање од оних око вас - било да је то у вашим пријатељствима, вашим везама, или чак на радном месту.
Да ли то значи да сте до краја свог живота осуђени на несрећу? Нимало. Супротно томе, у ствари, велики први корак ка излечењу од било чега је разумевање да постоји нешто што треба излечити. Читајући овај чланак или покушавајући да схватите своје поступке, предузели сте први критични корак.
Још једна кључна ствар коју морате имати на уму је да нисте прва која пролази кроз ово, и врло је могуће прећи преко онога што се дешавало у детињству и развити здравије навике. Ово је апсолутно важно ако желите да пронађете успех у својим пријатељствима и интимним односима.
Ако не патите од било каквих додатних менталних проблема, попут депресије или анксиозног поремећаја, најбољи начин суочавања и промене ваших дечијих проблема је терапија. Пронаћи некога с ким можете разговарати о томе кроз шта пролазите и шта сте искусили изузетно је важно.
Извор: макпикел.нет
Ако вам идеја да уђете у ординацију терапеута ствара нелагоду или се бојите просуђивања и неразумевања других, размислите о томе да потражите помоћ путем мрежних продајних места, као што је БеттерХелп. БеттерХелп је веб локација посвећена пружању ресурса и информација о менталном здрављу и менталном благостању. Имају лиценциране професионалце који су у могућности да вам помогну из удобности и приватности вашег дома. У наставку прочитајте неке прегледе саветника БеттерХелп од људи који имају сличне проблеме.
Рецензије саветника
„Наташа је врло проницљива, љубазна и саосећајна саветница. Њен нежан, професионалан приступ вођењу кроз проблем показује њену емпатију и разумевање. Помогла ми је да видим неке проблеме из детињства којима се годинама нисам бавио. '
„Заиста сам уживао у сесијама са доктором Анстадтом. Помогао ми је да видим како једно издање утиче на више аспеката мог живота. Увелико је побољшао моје односе са људима с којима сам најближи, па чак и начин на који приступам послу. Већ сам видео огромну разлику у својим везама и имам неколико алата који ће ми помоћи да решим проблеме због којих сам почео да тражим терапију. Не могу да изразим колико сам захвалан др. И Анстадту! '
Закључак
Људи који су имали тешко или необично детињство одрастају у жељи за интимношћу, поверењем, подршком и љубављу. Њима може бити тешко да дођу до тих ствари, посебно када тешко верују да то заслужују или се осећају сигурно. Није нимало необично да ови појединци саботирају своје везе. Ако ово звучи попут вас и ако сте уморни од живота на овај начин и спремни сте за промену, учините то данас. Тражењем стручне помоћи и пролазом кроз саветовање, могуће је превазићи трауму, несигурност и страх. Уз мало времена и труда са ваше стране, можете променити начин приступа свим својим везама и помирити се са прошлошћу. Могући су заиста испуњени односи - све што требате су прави алати. Узми Први корак данас.