Јесте ли прождрљиви за казну? Начини заустављања

Значење броја анђела 2020

Извор: иоутубе.цом

Да ли сте икада били или сте сада у вези у којој непрестано опраштате и опраштате тој особи, само да бисте и даље били набацивани? Ово вас чини прождрљивим за казну.

Много је разлога због којих себи допуштамо да постанемо прождрљиви људи због казне. Можда се бојимо да ћемо завршити сами. Можда верујемо да не заслужујемо ништа боље. Или се можда осећамо као да смо запели у ситуацији, јер искрено не можемо смислити излаз.

Не постоји разлог зашто би неко могао да трпи злостављање или, у најмању руку, потпуно непоштовање особе према вама и узима вас здраво за готово. Време је да се опростите од тог живота и поздравите новог вас. Следе савети који ће вам помоћи да престанете да будете прождрљиви за кажњавање како бисте коначно могли да ногом избаците особу која вас и даље 'кажњава'.

(Напомена: Ови савети се односе на врсту понашања које се понавља. Свако може имати лош дан, бити брз и узети свог партнера здраво за готово. Али ако имате било шта са ове листе довољно често да вас заиста привуче онда ћете можда морати да преиспитате своју тренутну везу.)

Савет бр. 1: Не залажите се за претјерану критику.

Једно је ако ваш партнер покушава да вам помогне, рецимо, у начину на који кувате одређено јело или у начину на који се бавите финансијама. Конструктивна критика је у основи начин да се каже, 'Хеј, изгледа да вам треба мала помоћ око овога. Дозволите ми да вам покажем шта радите погрешно како бисте научили да то радите боље. '

Прекомерне критике, међутим, подмећу сваку ситницу коју радите, од начина на који носите косу („да ли стварно тако излазите из куће?“) До посластица које одаберете у самопослузи („да ли бисте заиста требали бити једући то? Удебљаћеш се. '). Постоји разлика између некога ко покушава да вам помогне и понашања изнервираног због сваке ваше ситнице. Једно је здраво, друго не толико.

Савет бр. 2: Не губите оригиналност.

Извор: флицкр

'Не, не играте тако игру. Овако играте игру. '

„Ако са мном гледате још комедија, заволећете их.“

'Ево свих разлога због којих су ваша политичка уверења погрешна и зашто бисте требали веровати ономе у шта ја верујем.'

Да ли вам било која од ових ситуација звучи познато? Неки људи ће у основи желети да вас претворе у њиховог клона. Ствари које вам се свиђају разликују се од онога што воле или ако верујете у нешто другачије од онога у шта верују, учиниће све што је у њиховој моћи да вам покажу зашто је њихов пут једини начин.

Не то није. Не губите своју оригиналност. Да смо сви исти, свет би био невероватно досадно место, а ако ваш партнер то не може да разуме, пустите га да изађе и нађе неког другог да обликује. Многи од нас ће променити неке аспекте себе како би удовољили својим партнерима, посебно на почетку везе. Али ако су то ствари које су нам заправо нешто значиле, попут дубоко увреженог веровања, онда веза ионако неће дуго трајати, јер ћете прерасти у замерку тој особи што вас је натерала на нешто што нисте желели.

Савет бр. 3: Не плаћајте кривицу за игру.

Имали сте дуг дан на послу, а секунде кад се успете увући у кућу, ваш партнер вас већ напада. 'Оставио си дно шкољке горе кад си кренуо јутрос и пас је пио из њега!' Извињавате се и заклињете се да то више никада нећете учинити. Али то није важно, јер је до краја ноћи ваш партнер већ смислио још три ствари за које ћете вам замерити - а већина њих је заправо била кривица вашег партнера.

Престаните да се извињавате и заузмите се за себе. Наравно, можда сте оставили тоалетно седиште подигнуто, али не треба да вас зајебава кад уђете на врата. Партнер који вас стално напада и тражи да вас криви за ствари, није неко коме је пријатно бити у близини. Сви имају проблема или забораве да ураде нешто с времена на време. Све је у приступу. Не можете бити заиста опуштени код куће ако сте увек забринути због чега ћете овог пута бити криви.

Савет бр. 4: Престаните давати ... И давати ... И давати.

Извор: ловетхиспиц.цом

Ох, толико нас је људи који воле. Наш партнер остаје без посла, па им и даље купујемо ручкове и вечере, уместо да једемо код куће, јер не желимо да пропусте. Или своје партнере возимо на посао или у школу када нам је незгодно јер из неког или другог разлога немају аутомобил или приступ једном. Али да ли би то учинили и наши партнери за нас?

Људи који угађају непрестано стављају потребе других над своје. Иако је ово можда у реду за мајку, а понекад и за партнере да раде једни за друге, пресудно је да свако мало ставите на прво место своје потребе, иначе ћете изгорети .

Следећи пут када одете да се поставите тамо и учините нешто великодушно за свог партнера, запитајте се да ли би и ваш партнер урадио исто за вас да је ситуација обрнута. Ако је одговор „не“, морате одмах да престанете. Толико дајете себе партнеру да вам неће остати ништа. И још је горе што ваш партнер наставља да искориштава и не цени оно што радите. Па зашто то радите?

Савет бр. 5: Када једноставно не можете да победите, зауставите игру.

Ваш партнер тражи да промените нешто у вези са личношћу или начином на који то радите, па га обавезујете. Тада ваш партнер још увек није срећан, говорећи вам да сте се променили само зато што вам је он то рекао.

Једноставно не можеш победити са оваквом особом. Оваква особа никада неће бити задовољна без обзира шта радили, јер нису задовољни собом. Уместо да излуђујете себе, свађате се у круговима, престаните да покушавате да удовољите токсичном понашању свог партнера.

Савет бр. 6: Не дозволите партнеру да се осећа лоше због себе.

Ако вас партнер увек упоређује са бившима („Схелли је то увек радила на овај начин“) или партнерима њихових пријатеља („Стевеова жена је то покушала на овај начин и заиста ужива“), ово није здраво понашање. Ако ваш партнер није захвалан за ствари које већ радите и непрестано вас упоређује са људима који ствари раде 'боље' од вас, онда би можда требало да проводи више времена с њима, а мање с вама.

Не задовољавајте се неким ко вас не цени. Икад. Живот је прекратак да бисте трошили време на некога ко је са друге стране сигуран да је трава зеленија.

Извор: ме.ме

Савет бр. 7: Захтев да се чује.

Да ли се осећате као да када имате нешто важно о чему желите да разговарате, да се ваш партнер једноставно искључи? Добили бисте боље одговоре када разговарате са кухињским зидом, јер барем знате да зид намерно не покушава да вас игнорише.

Комуникација је све и многа питања са ове листе могу се избећи или, ако су у току, решити ако би стране могле да седну и комуницирају једни с другима. Партнер који се осећа злостављаним и нецењеним могао би да изрази исто толико, а други партнер би рекао: „Јој, нисам знао да те тако осећам. Жао ми је. Покушаћу да се променим. '

Уместо тога, ако не можете ни да разговарате са партнером о стварима које вас узнемирују, зашто онда губити више времена на ову будалу? Дугујете себи да одбаците нулу и пронађете некога ко ће вам посветити исти ниво времена и пажње - онај за који се показало да је спремнији да компензује и компромисује с вама.

Да ли сматрате да сте често прождрљивац казне? Наши саветници БеттерХелп могу вам понудити још више савета и савета који ће вам помоћи да нађете снаге да побегнете од оних који вас срушавају, тако да можете уложити више енергије у подизање себе.

Подели Са Пријатељима: