Разумевање дефанзивности као вештине сналажења

Када се осећамо нападнутима, тешко је чути шта друга особа има да каже отвореног ума. Уместо тога, наша прва мисао је да се одбранимо. Или можемо покушати да окренемо столове указујући на недостатке у понашању друге особе. На крају разговора вероватно се нико не осећа чути. Критика се може осећати болно, посебно од људи којима се осећамо најближе, чак и када је намењена да нам помогне. Али дефанзивност нас држи затворене од изградње подржавајућих односа. Учење уочавања одбрамбеног понашања у себи и другима може нам помоћи да водимо боље разговоре који резултирају решењима уместо да упиремо прстом.

Извор: пекелс.цом

Зашто се бранимо?

Дефанзивност је када покушавамо да се супротставимо или негирамо критике у областима у којима се осећамо осетљиво. За многе је ово начин да се емоционално заштите. Наш мозак инстинктивно започињеборба или бег ' режим када мислимо да смо у невољи, што може довести до преплављујућих емоција попут беса и анксиозности. Чак и ако нисмо у телесној опасности, можемо се осећати нападнутим када се чини да неко угрожава наш осећај идентитета или вредности.

Можда претње не бисмо увек тумачили тачно, али то не одузима осећај опасности који доживљавамо. Међутим, можемо се одлучити да се поново осећамо безбедно, а да не препустимо први импулс, који би могао наштетити вези. То значи замену дефанзивности здравијим вештинама суочавања. На пример, вежбање вештина попут саосећања са собом и решавања проблема омогућава нам да зауставимо своје инстинктивне реакције. Ова пауза даје нам простор да чујемо критике, погледамо зашто нам је непријатно и стављамо све од себе да радимо на решењу са којим се сви могу сложити.

Стратегије суочавања наспрам одбрамбених механизама

Да бисмо променили своје одбрамбено понашање морамо да постанемо свесни неких начина на које избегавамо тешка осећања.

ходају цитати

Иако можда знамо када се понашамо дефанзивно, можда је мало изазовније препознати одбрамбени механизми иза чега тако реагујемо. Иако звуче слично, дефанзивност је обично понашање којег смо свесни, док одбрамбени механизми су навике које користимо а да то не схватамо. То су несвесне реакције које је наш ум научио да нас штити од болних мисли и емоција.

Одбрамбено понашање може произаћи из вишеструких одбрамбених механизама које користимо у покушају да избегнемо претњу нашем самопоштовању изазвану критикама. Неколико примера укључује:

Одбијање: Одбијање да видимо своју одговорност или да проблем уопште постоји
Пројекција: Приписивање сопствених мисли и осећања другој особи (нпр. „Нисам љут, ти си љут“)
Испасти из улоге: Имати пренадуван одговор (попут разбијања нечега) уместо да изрази проблем
Рационализација: Савијање истине како би оправдало своје понашање
Премештај: Уклањање фрустрације из другог проблема са неким ко није умешан (нпр., Свађа са партнером због проблема на послу)
Интелектуализација: Само фокусирање на чињенице ситуације уз занемаривање њиховог емоционалног значаја

Извор: пекелс.цом

Одбрамбени механизми могу се кретати од „примитивних“ одговора (попут порицања, пројектовања или глуме) до „зрелих“ (попут рационализације, расељавања или интелектуализације), при чему су неки ефикаснији у смиривању болних емоција од других. Али заједничко им је што нам помажу да избегнемо непријатна осећања а да заправо не решимо проблем.

црно-бело размишљање

Стратегије превладавања, с друге стране, то су начини на које ми сврсисходно одлучите да се носите са тешким емоцијама и стресним ситуацијама. Неке стратегије суочавања раде на промени начина на који се суочавамо са изазовима (решавање проблема), док су друге усмерене на то како доживљавамо своја осећања (усредсређене на емоције). Могу се разбити између стратегије активног суочавања, који утичу на то како се директно носимо са стресом и стратегије избегавања, који укључују дистанцирање од проблема.

Као и одбрамбени механизми, стратегије суочавања разликују се у томе колико су ефикасне или здраве. Иако се генерално сматра да су активне стратегије боље од оних које треба избегавати, попут изолације и злоупотребе супстанци да би утрнуле емоције, понекад нам треба мало простора да задржимо своја осећања. На пример, медитација и вежбање су одлични начини за ублажавање стреса и побољшање самопоштовања. Дефанзивност се може сматрати стратегијом суочавања са избегавањем, коју одабиремо да избегнемо суочавање са стресом преузимања одговорности за своје поступке. У почетку се може осећати изазовно, али можемо да увежбамо свој ум да критику посматра као прилику за решавање проблема и раст.

Здрави начини суочавања са критиком

Дефанзивност је често комбинација одбрамбених механизама које користимо без свести и нездравих стратегија суочавања које одаберемо да бисмо избегли стресне емоције и несигурност. Али вежбањем можемо постати свеснији својих образаца преласка и истраживати нове начине вођења својих реакција на критику.

Само сажаљење

Дефанзивност је реакција на ствари за које осећамо да представљају претњу нашем самопоштовању. Вежбање самопраштање помаже нам да се прилагодимо стварима које смо учинили погрешно, а да се не осећамо заробљени стидом који нас вара да мислимо да не можемо променити. Само сажаљење је облик пажљивости који нам омогућава да уочавамо своје емоције без просуђивања, тако да се можемо побринути за њих уместо да одгурнемо проблем. Према Др. Кристин Нефф, самилост има три дела:

Љубазност: Будите разумљиви према себи када искусите негативна осећања, уместо да игноришете бол или се казните. Понашајте се као према пријатељу коме је потребна помоћ.
Повезаност: Препознајте да нисте сами са овим проблемом. Свако се у неком тренутку свог живота бори са тешким емоцијама и правио је грешке у бављењу њима.
Пажљивост: Будите отворени за тешке емоције које проживљавате у овом тренутку, а да притом не изгледају веће него што заправо јесу. Признајте да сте у невољи, а да вас негативне реакције не однесу.

Извор: пекелс.цом

Преузимање одговорности

Тхе Готтман Институте назива дефанзивност једним од „Четири коњаника“ који предвиђају крај веза. То је зато што је оптужба поштена или не, одбрана се односи на пребацивање кривице, а не на проналажење решења. Дефанзивност претвара разговоре у такмичења око тога ко је у праву, уместо да пронађе начин да се повеже са оним одакле долази друга особа. Без обзира на то ко се брани у разговору, добар начин да зауставите преношење кривице је преузимање одговорности за своју улогу у овом питању. Описивањем проблема помоћу „Ја“ изјава које истичу ваше становиште повратне информације могу се чинити мање оптужујућим.

На пример, могли бисте рећи: „Осећам се преплављено свим посуђем које је остало у судоперу“ уместо „Никад не помажете у чишћењу кухиње“. Можете да се објасните, али такође одговорно одговорите за свој део дилеме (нпр. „Био сам веома заузет, али видим где сам могао да помогнем више око куће“). Ово помаже да разговор буде фокусиран на отвореност, стварајући више простора за све укључене да изневере своје стражаре.

Дајте себи тренутак

Харвард Бусинесс Ревиев предлаже да удахнете три пута пре него што одговорите на критике које вас стављају на ивицу:

Дах 1: Признајте своју прву реакцију, али немојте је чинити (што је обично да бисте се одбранили од опаженог напада).
Дах 2: Признајте своју другу реакцију, али немојте је чинити (што је обично одмазда против друге особе).
Дах 3: Сад кад сте си дали тренутак да се браните и узвраћате, покушајте да пронађете решење.

Један од предлога за проналажење решења је да буду „плуссер“. То значи слушати оно што друга особа каже, а затим надовезивати се на то, на пример, питајући шта би требало да буде следећи корак. Покушајте да питате нешто попут: 'Схватам одакле можда потичете, да ли бисте могли рећи више о томе?' Постављање смислених питања одржава разговор у сарадњи и помаже другој особи да се осећа саслушаном.

како помоћи некоме ко је под стресом

Извор: пекелс.цом

Потражите помоћ за смањење дефанзивности

Може бити изазов видети обрасце који несвесно утичу на наше поступке. Ово се посебно односи на одбрамбена понашања која користимо да заштитимо делове себе који су најугроженији. Разговор са а лиценцирани саветник може вам дати нову перспективу о томе да ли вам бескорисне мисли ометају пуни потенцијал.

цитати амбиција

Одбрамбени механизми су често укорењени у болним искуствима. Потребно је време, стрпљење и вежбање да бисмо променили доживотне емоционалне навике које смо користили за преживљавање тешких ситуација. Терапеут може пружити информације о вештинама суочавања и неосуђиваном простору за испробавање нових начина управљања емоцијама. Испод су неке рецензије саветника БеттерХелп од људи који имају сличне проблеме.

Рецензије саветника

„Моје искуство с Биллие је изванредно. Она веома потврђује моје забринутости и осећања и преусмерава мој фокус са саосећањем када понављам негативне или самопоражавајуће обрасце. Њена перспектива је корисна и доследна је, усредсређена на помагање својим клијентима да направе позитивне промене у свом животу. Ценим њено време проведено са мном и радујем се наставку рада са њом. '

„Гиа разуме како да комуницира са високо мотивисаним, вредним, врло амбициозним момком попут мог, прелазећи у потеру и прелазећи на ствар. Радимо уназад да бих ми пружио кутију алата са техникама за суочавање са стресовима са којима се свакодневно суочавам, уместо да залетим анализирајући основни узрок у првом делу. Рекла је „доћи ћемо до тога, али морамо бити сигурни да радите на томе да не наставите да понављате негативне обрасце понашања“.

Препустите стражу новим могућностима

Дефанзивност је инстинктивна реакција на ствари за које верујемо да су нам претње, али повратне информације могу нам дати увид у побољшање себе. Учење нових вештина за суочавање омогућава нам да будемо саосећајни према својим рањивостима и отворени новим перспективама како бисмо могли створити боља решења са људима у свом животу. Све што вам треба су прави алати да бисте стигли тамо. Узми Први корак данас.