Имати психолошки руб: поседујте своју асертивност

Често мислимо на то да „стојимо на свом терену“ као на негативну тактику, а нешто чине само зли или превише агресивни људи. Упркос овој карактеризацији, понекад може бити корисно научити неколико тактика да бисте се поставили - а у неким случајевима може бити чак и потребно. Знање како се самозатајити може вам пружити психолошку предност у ситуацијама када други можда покушавају да вас контролишу. Нажалост, асертивност не долази свима лако; међутим, можете научити стратегије да будете асертивнији у одређеним ситуацијама.

Асертивност подразумева способност изражавања када имате посла са људима на послу или у приватном животу. Када сте асертивни, у стању сте да артикулишете своје жеље, своје потребе и своја мишљења и нећете дозволити да вас ућуткују. Бити асертиван не значи бити агресиван, нити пасивно; уместо тога, када сте асертивни, у стању сте да изразите своје мишљење на учтив и професионалан (али чврст) начин. То је позитиван начин откривања вашег самопоуздања без вређања или изазивања стреса и анксиозности код других или због тога што други осећају потребу за заштитом. Можете бити асертивни и још увек поштујете мишљења оних око себе.

Иако је асертивност снага, асертивност има репутацију (нарочито у Сједињеним Државама) да је напорна, агресивна или непристојна - посебно када су жене те које показују асертивно понашање. Због тога може бити тешко научити како бити асертиван или задржати асертиван став. Напокон, ко жели да буде познат као агресиван, шеф или доминантан? Ипак, асертивност је важан део бављења позитивном психолошком праксом, јер вам омогућава постављање граница, показивање самопоштовања и давање приоритета сопственом менталном здрављу и физичким потребама.

Много је фактора који доприносе томе да људи не могу бити асертивни. То може укључивати:

• Осећај стреса и анксиозности када имате посла са другима. Имати психолошку оштрину често значи имати дебелу кожу или не улагати много труда покушавајући да натерате друге људе да вас воле. Психолошку оштрину асертивности може бити тешко усвојити када стрес и анксиозност утичу или изравно доминирају вашом интеракцијом са другима.
• Осећате се неадекватно и имате ниско самопоштовање. Ниско самопоштовање често отежава постављање граница или изражавање потреба, чинећи асертивно понашање недостижним.
• Бити одгајан да верујете да је изношење вашег мишљења аргументовано, на шта је намргођено. Овај појам асертивности опстаје и данас, упркос позитивној психологији повезаној са постављањем личних граница и учењем асертивности.
• Страх од сукоба. Страх од сукоба често је резултат нестабилног детињства или нездравих породичних односа који су се сретали у нечијој младости. Асертивно понашање може довести до сукоба као природне последице, јер многи људи не воле да виде како се други самоиницијативно изражавају и изражавају своје потребе, и могу се осећати превише алармантно да би заправо наставили.
• Страх од оштећења веза. Иако здрава веза не прелази одговарајуће границе, нездраве везе често имају драматичну, па чак и насилну реакцију на било какав покушај асертивности.
• Страх од критике. Родитељи, вршњаци, наставници и менаџери сви могу с презиром гледати на асертивно понашање - а ти појединци су често управо људи на које се надамо да ћемо импресионирати. Из страха од доживљавања критике лако је избећи асертивно понашање.
• Страх од одбацивања. Слично томе, страх од одбијања може довести до одсуства асертивности; уосталом, која је сврха изражавања себе, ако то све тера да оду?
• Одрастање у окружењу које је ојачало стереотипни идеал жене која треба да остане тиха, кротка и послушна. Иако је дошло до огромних одбијања против стереотипа о женама које треба видети и не чути их, слично као и деца, и данас постоје многе културе и подручја Сједињених Држава у којима се жене сматрају неженственима ако говоре своје мишљење или заузети се за себе.

Неки људи су природно асертивни, али за већину је учење асертивности вештина за коју је потребна вежба, баш као и свака друга вештина комуникације. Асертивност вам може побољшати самопоуздање, смањити стрес и контролисати бес. Ако сте превише агресивни или превише пасивни када износите своје мишљење или поруку, то ће занемарити други који су превише заузети реаговањем да би слушали. Није само оно што кажете; због тога како то кажеш чује те. Асертивност вам може помоћи:

• Побољшајте самопоуздање и вратите самопоштовање. Изражавање својих потреба, стварање граница и повраћај права резервисаних за остваривање сопствених жеља, потреба и жеља може вам помоћи да се осећате самозадовољнијим, снажнијим и оснаженијим.
• Схватите своја осећања. Људи који нису вољни да се изјасне често нису вољни да дубоко истраже своја сопствена осећања, делимично и због тога што осећају као да морају да се одрекну због туђе удобности. Научити како се самозатајати често значи као природну последицу научити како да истражујете и разумете своја осећања.
• Нека вас други поштују. Иако ћете можда доживети одређени одмак када први пут почнете да се изјашњавате, они који препознају важност граница и самопоштовања постаће све већи да уважавају вашу способност да препознате своје потребе, своје границе и своје идеје.
• Избегавајте сукобе или проналазите решења за сукобе. Ако сте превише кротки да бисте говорили, шансе су да нећете моћи да пронађете одговарајућа решења за проблеме код куће или на радном месту. Научити како се говори може олакшати безброј проблема.
• Суочите се са унутрашњим сукобима, попут осећаја стреса, огорчености, беса, љубоморе, освете и виктимизације. Асертивност је огроман део ефикасне комуникације у свим областима вашег живота. Лични односи, односи на радном месту, па чак и романтичне везе могу имати користи од асертивније комуникације.
• Препознати и изменити осуђујуће пресуде које представљају проблеме код куће или на послу. Проблеми и потешкоће се не могу решити без искрене, непосредне комуникације. Асертивност помаже у одржавању ове врсте комуникације.
• Побољшајте комуникацију са другима на послу, код куће и у друштвеним окружењима. Опет, асертивност побољшава комуникацију у целини.
• Побољшајте своју способност доношења одлука. За доношење одлука потребно је самопоуздање и присуство ума, који су оба темељније упорни у асертивности него у плахости.
• Створите односе изграђене на поштењу и поверењу. Многе везе заглибљене у кротком понашању и неспремности за искрену и отворену комуникацију прожете су незадовољством, страхом и осећајем неадекватности. Асертивност у комуникацији и понашању може вам помоћи да поставите јаке темеље за комуникацију у односима.
• Будите задовољнији својим послом или кућним животом. Асертивност је у основи спремност да тражите или тражите оно што желите и требате. Иако се у почетку можда неће осећати угодно или чак прихватљиво, не можете очекивати да имате посао, живот или везу какву желите ако не саопштите шта је то што заиста желите.
• Будите емпатичнији према другима. Далеко од тога да долазите из места себичности и егоизма, асертивност, ви сами себи можете помоћи да препознате када други требају руку помоћи у асертивности и може вам помоћи да развијете емпатију према појединцима који се још увек не осећају сигурно или им је угодно да говоре својим умом.
• Агресија вам може донијети жељене резултате, али то кошта. Изгубите поштовање и поверење, друге натерате да се замере, избегну или се супротставе вама. Запамтите да асертивност није агресивност; један је ефикасан начин отворене и искрене комуникације, док је други начин малтретирања, заповедања и понижавања других.

Пасивност или пасивна агресија могу бити један од начина да се носите са другима који су агресивни, али временом ће ово понашање оштетити ваше односе и изгубићете поштовање. Пасивна агресија такође може учинити особу саркастичном, негативном и огорченом на друге који изгледају увек по свом. Ако вам начин на који комуницирате и решавате сукобе не одговара и осећате да треба да направите неке промене, размислите о следећим идејама да се из пасивне или агресивне промените у асертивне:

• Процените свој садашњи стил комуникације. Да ли сте склони да ћутите? Да ли кажете да када желите да кажете не? Да ли кривите друге за то како се осећате? Да ли пројектујете бес, љубомору или незадовољство?
• Искористите предности онлајн процене личности да бисте одредили свој стил и личност. Познавање ових информација о себи може да вам помогне у комуникацији и начину рада и може вам помоћи да утврдите које су ваше снаге и слабости.
• Вежбајте да кажете не уместо да увек кажете да. Рећи „не“ у почетку се може осећати грубо, али то је заправо начин вежбања самопоштовања. Рећи нечему једноставно значи да препознајете своје потребе, границе и ограничења.
• Покушајте да користите „ја“ када комуницирате или се не слажете са другима. Немојте рећи „Грешите“, реците „Не слажем се“ или „Више бих волео ово, а не оно“.
• Да ли сте захтевни? Да ли имате тенденцију да говорите другима шта да раде као наредник? Ако јесте, покушајте да смислите како да саопштите своје потребе и прилагодите своје понашање, уместо да покушавате да постављате захтеве другима или инсистирајте на свом начину.
• Будите спремни да саслушате пре него што донесете одлуку. Слушање је далеко од пасивног. Активно слушање значи заправо мирно седење и обраћање пажње када неко говори, уместо да само покушава да формулише одговор или вежба побијање. Слушајте друге пре него што направите одговор или извршите одлуку.
• Одрадите пробу онога што желите да кажете. Вежбајте сценарио. Нека вас пријатељ саслуша и пружи вам искрене повратне информације. Јесте ли били прегласни? Ниси била довољно гласна? Да ли сте се током разговора чинили стидљивим и несигурним у себе?
• Нека ваше емоције буду равномерне. Не одговарајте у бесу. То може бити изузетно тешко, а један од најједноставнијих, али најефикаснијих начина за избегавање реакционарног понашања је одвојити време за дисање. Ако вам треба пет, десет или петнаест секунди да дубоко удахнете пре него што одговорите некоме, може вам се одузети већи део почетног убода из повреде, беса или нељубазности.
• Проверите језик тела. Да ли успостављате контакт очима са особом са којом разговарате? Понашате ли се као да не знате шта да радите рукама? Какав израз имате на лицу и да ли је ваше емоције тешко прочитати?
• Не стављајте се у ситуацију да се објашњавате ако сте емотивни. „Осећам се узнемирено тренутно и треба ми времена да то решим“ је сасвим легитиман захтев.
• Да ли скривате своја истинска осећања и не говорите ништа или се слажете са идејама свих осталих? Ако је тако, полако вежбајте да се више самоискренирате. Говорите на породичном догађају или реците да желите да одлучите где канцеларија треба да нареди изношење тог дана.

Још увек нисте сигурни како да асертивно понашање уврстите у свој свакодневни живот? У реду је! За учење нове вештине потребно је време и много вежбе. Савети у наставку могу вам пружити додатни увид у то како постати асертивнији.

Бити сигуран

Извор: равпикел.цом

Када неко покушава да манипулише вама или вас искористи, будите чврсти и самопоуздани. Важно је стајати на месту, чак и ако се осећате анксиозно због њиховог понашања. Покажите да тачно знате шта желите и да знате како ће се догађаји одвијати. Визуелизујте оптималан исход ситуације коју желите. Можда нисте ауторитет над особом с којом имате посла, алитису ауторитет нати, и можете одисати својим уверењем у своју способност самосталног доношења одлука. Можете користити своје физичко присуство да бисте изгледали сигурније са овим стратегијама:

• Заузмите опуштену позу нагињући се уназад, заузимајући простор или стављајући руке иза главе.
• Разговарајте и крећите се полако, показујући да вам се не жури и не смета.
• Буди миран. Много врпољења или кретања показује да су вам мишићи напети и да сте нервозни.

Будите љубазни

Извор: пекелс.цом

сањајући дете

Љубазност према људима од којих нешто желите може изгледати контраинтуитивно, али заправо, то је један од најефикаснијих начина да задржите контролу. Показивати љубазност док сте асертивни није исто што и бити отирач или пасиван. Такође се не ради о томе да се другима дозволи да раде по њиховом. Када и даље угодно разговарате са неким, упркос ономе што говори, показујете му да на вас не утичу њихове претње и да сте у стању да се држите свог става. Размислите о томе: неко ко неконтролисано вришти можда застрашује, али је вероватније да се тако понаша јер осећа да је изгубио контролу над ситуацијом.

Спријатељите се тишином

Извор: равпикел.цом

Тихи и мирни поглед може бити прилично просветљујући. Комуницира са другом особом да јој обраћате пажњу и да тачно чујете шта говоре, а притом нисте реактивни. Многима је непријатно због тишине, а ако останете тихи, осетиће потребу да попуне празнину. То вам може довести у предност, јер могу почети губити фокус и рећи више него што су намеравали. Кључ за одржавање тишине и не предавање притиску или манипулацији вршњака је успостављање контакта очима, а не да изгледате као да ћутите јер одустајете. Не морате непрестано да буљите у њих или да покушавате да их буљите - то би био агресиван став - уместо тога, само стојте на свом терену и немојте се срушити пред њиховим бесом или агресијом.

Учење асертивности се не дешава преко ноћи. Потребно је време, енергија и вежба. Запамтите: вероватно су вам требале године да развијете своју личност и промене се неће догодити одједном. Крените малим корацима и будите задовољни својим постигнућима, чак и ако су мала. Занемарите свакога ко вас исмева или покушава да ућутка. Буди храбар.

Можда ћете имати проблема да научите да се изјашњавате у ситуацијама када је то потребно. Постоје добре вести за вас: професионални онлајн саветник може вам помоћи да стекнете самопоуздање и избегнете да други манипулишу њима.

Често постављана питања (ФАК):

Зашто је ментална жилавост важна?

Ментална жилавост може изгледати лоше, јер може сугерирати нефлексибилност или одбијање прилагођавања. Упркос слици која се често повезује са жилавошћу, ментална жилавост је много сличнија менталној отпорности него нефлексибилности. Због тога је ментална жилавост изузетно важна, јер вам омогућава да наиђете на широк спектар препрека, без савијања под притиском, губитка стиска над стварношћу или растварања у хистерији. Отпорност се може позвати у безброј околности, од учења језика: енглески је, на крају крајева, један од најтежих језика за учење, па све до учења како се сналазити у нездравом породичном односу. Ментална чврстина и асертивност иду руку под руку, јер обоје захтевају да препознате своје потребе и ограничења и захтевате обзир и поштовање, без обзира на околности.

Шта значи бити емоционално флексибилан?

Емоционална флексибилност значи не допустити себи да будете преварени и бити способан да задржите емоционалну стабилност, чак и суочени са потешкоћама. Пример емоционалне флексибилности може бити мирно и пасивно када колега виче на вас и криви за грешку. Неко ко је емоционално нефлексибилан може се растворити у сузама или почети узвикивати; Емоционална флексибилност, обратно, значи способност препознавања своје одговорности за одржавање сопственог понашања и сталожености, без обзира на поступке или понашање других.

Емоционална флексибилност такође може доћи до изражаја када се промене планови. Емоционална крутост може уступити место бесима, огорчености или бесу када се планови промене у последњем тренутку или када намере пођу по злу. Међутим, емоционална флексибилност вам омогућава да се насмејете отказаним плановима у последњем тренутку и препознате да, иако сте тужни, цело ваше вече, живот или викенд нису потпуно уништени.

Како развијате менталну чврстоћу?

Развијање менталне чврстине постоји у многим облицима и долази на више начина. За неке је ментална чврстина створена из нужде: једном негована веза се можда завршава и откријете да ћете се, уколико не развијете нешто отпорности и менталне решености, изгубити и можда ћете тражити завршетак кроз другу везу, а не кроз сопствено исцељење. За неке се ментална чврстина развија за петама насилне везе - било да је та веза романтична, пријатељска или породична - уз посвећену и дуготрајну помоћ терапеута или саветника. За друге, ментална чврстоћа се гради дан за даном, док учите о себи: учите властите симпатије и антипатије, одређујете своје политичке, социјалне, религиозне и филозофске склоности и откривате због чега се осећате сигурно, срећно и испуњен. Ово вам може помоћи да развијете менталну чврстину, јер сте у стању да препознате шта заправо требате и желите и више нисте спремни да се задовољите ни са чим мањим.

Шта је слабо мислећа особа?

Слабо мислећа особа, према дефиницији из речника, је луда или непаметна особа. У практичном свакодневном животу, међутим, слабоумност је много чешће повезана са неким ко само пристаје уз све што други воле, желе или сугеришу, уместо да буде асертиван или има своја мишљења и идеје. Иако се израз „слабо расположен“ може користити као увреда или благи израз, он се такође може користити за идентификовање подручја у коме некоме недостаје и може нагласити потребу тог појединца да развије асертивније понашање или побољша сопствену комуникацију обрасци и свакодневне навике. Иако слабоумље сигурно није врлина, то такође није стање од којег се неко никада неће моћи опоравити; слабоумност често долази због тога што се не осећате подржаном, виђеном или вољеном и може се подједнако често повезивати са траумом и болом као што се може повезати са слабашним умовима или глупостима.

Како да преболим емоционални бол?

Иако је можда болно чути или га је тешко разумети, емоционални бол није нешто што треба „преболети“, већ нешто што треба решити. Емоционални ожиљци могу бити једнако штетни и неодољиви као и физички, а за рад на њима често је потребно онолико марљивости, спољне помоћи и времена колико бисте могли очекивати да ће вам требати хируршки рез или акутна физичка повреда. Један од најчешћих и најефикаснијих начина лечења емоционалног бола је уска сарадња са терапеутом који је специјализован за проблеме са којима се суочавате. Терапеути су опремљени алатима и вештинама потребним да вам помогну да научите здраве вештине суочавања и побољшате емоционални бол.

Поред терапије, постоје и интроспекција и праксе повезане са интроспекцијом, попут медитације, праксе захвалности и праксе пажљивости. Без обзира да ли медитација долази у облику одређеног часа медитације са мноштвом других, или долази у облику дневног дневника, дозвољавајући себи да осетите емоционални бол и идентификујући покретаче, корене и везе, може вам помоћи да превазиђете бол и наставите радећи на сопственом лечењу и побољшању.

Подели Са Пријатељима:

сањаш о пријатељу којег ниси видео неко време