Ако знате како се осећам зашто бисте то рекли - објашњење

Израз 'Ако знате како се осећам, зашто бисте то рекли?' је недавно популаризован у медијима из разних ријалити програма, укључујући изјаве познатих личности попут Ким Кардасхиан.

Извор: равпикел.цом

Можда сте чули да је пријатељ или члан породице поновио израз. Другим речима, то значи: 'Ако ме волиш и знаш да ми се не свиђа кад то радиш, зашто то уопште радиш?' Зар емпатија и осетљивост за другог партнера нису довољни да спрече увредљиво понашање?

Одговор на то питање је да то зависи од мотивације партнера који је увредио. Сада мотивације нису увек очигледне, чак иако се чине. Кад се парови свађају, лако ћете бити ухваћени у жару емоција. Лако је користити увредљив тон или чак агресивно говорити ако се осећате у куту.

Међутим, ово није исто што и заправо одлучити да желите некога повредити. У овом случају, ви (или ваш партнер) предузимате намерне мере како бисте нанели емоционалну повреду. То чак није исто што и зависничко понашање које нехотице наноси штету вашем партнеру. На пример, у случају алкохоличара (који је „подли пијанац“) зависност и недостатак механизма за суочавање узрокују повређено понашање. Не намеравате да повредите свог партнера, али деструктивна навика суочавања је премоћна да бисте је прекинули без стручне помоћи.

Међусобна зависност

Подузимати намерне мере и желети да повредите онога кога волите, док сте трезни, сасвим је нешто друго. У психологији данас, др Аарон Бен-Зеев, наводи да у анкетама већина парова открива да блажена љубав не постоји, али да је „страсна љубав горко слатка“. Људи који су се мање бранили такође су имали више љубавних искустава од оних који су се високо бранили. Тада би се могло образложити да „вољети“ значи учинити себе саморањивим оним што је угодно.

Друга теорија је да жеља за повређивањем долази из 'узајамне зависности' која је неуравнотежена. Један или оба партнера могу осећати да је њихова међусобна зависност „превелика или премала“. Ако један партнер осећа да други не зависи толико од њега, или у суштини, „воли их довољно“, онда могу рећи или учинити нешто повредљиво као крајње уточиште за пажњу.

У чланку се даље каже да је у проучавању напада беса најчешћа мотивација била „изражавање ауторитета или независности“. Способност особе да буде слободан или да буде глава везе директно је везана за слику о себи. Штетно дело се врши у нади да ће променити динамику односа како би несразмерни партнер био срећнији.

Иако би неке од ових агресивних радњи и изјава могле бити екстремне (вербално злостављање, варање, итд.), Друге би могле бити релативно нерасположене или пасивно агресивно „задржавање“. Чак бисте могли рећи да у овим случајевима сигурност коју налазимо у љубави долази и са страхом од губитка тог сигурног места. Волите ову особу, али толико се бојите да ћете бити повређени или напуштени, радите ствари да бисте је казнили.

То се често примећује у односу родитеља и детета, али мање очигледно у браку.

Изван емпатије-поремећаји личности

Две различите перспективе обично могу објаснити зашто један партнер боли и воли. Али у случају партнера са великим поремећајем личности, мотивација је потпуно другачија. Према др. Јосепх М Царвер-у, неки људи који живе са поремећајем личности су манипулативни, насилни, контролишући и експлоатишући свој начин опхођења са људима. Њихов партнер може некоме бити само још један комад игре, посебно у кластеру Б личности - нарцисоидних, асоцијалних, хистрионских или граничних.

Извор: ен.википедиа.орг

Мотив нарциса или граничара може бити да у потпуности контролише свог супружника. Техника гасног осветљења и пасивно-агресивно понашање једнако су чести као вербално злостављање и лагање. Асоцијалне личности (социопатија са нарцизмом) могу бити још опаснији корак. АПД личностинемају емпатију, и често ће манипулисати другим људима (укључујући супружника) да им служе у неравномерним везама. Они чак могу одбацити невиног партнера ако и када почну да се залажу за себе. У случају нарцизма, доминантном партнеру с временом једноставно може досадити супружник.

Немати емпатију или недостатак емпатије за супружника био би неуравнотежен однос. Према истом чланку др Царвера, 10-15 процената становништва чини кластер Б, што је изненађујуће високо. Да ли је ово друштвени феномен или не или постоји нека генетска компонента, расправља се. Али препознавање симптома (код потенцијалних партнера и чак међу пријатељима и члановима породице) било би неопходно за нечије самоодрзавање.

Препознавање симптома не значи да морате престати вољети тог члана породице или пријатеља, али значи да бисте били опрезни када бисте превише емоционално улагали у њихов живот, посебно ако често искориштавају вашу великодушност. Кластер Б се понекад назива и „уништавачима односа“, што снажно указује на то да подсвесно покушавају да униште своје односе, више воле себично задовољство, а не поверење са пријатељима или члановима породице.

С друге стране, неки поремећаји личности (и штета нанесена у везама) произилазе директно из страха (избегавајући, зависни, опсесивно-компулзивни) и то су кластер Ц. Са поремећајима кластера А тешко је живети (шизоидни, шизотипски и параноични) али сугеришу да имате само потешкоћа у разумевању необичне перспективе једног партнера.

Лек за 'Ако знаш како се осећам зашто би то рекао?'

Сад кад знамо зашто се ови разговори одвијају, време је да разговарамо о томе која су практична решења за суочавање са овим увредљивим понашањем. Др Суе Јохнсон наводи да је емпатија нормално људско осећање и по својој природи тежимо да се повежемо са другима. Затим тврди да ако уочите недостатак емпатије код партнера (а тиме и спремност да вас увреди или искористи), онда се запитајте шта јеблокирајући његову / њену способност дасаосећајте са вама као и обично.

Извор: равпикел.цом

Писац даје одговор да је понекад један партнер толико умотан у своја емоционална превирања (као, „Чини ми се да не могу да је усрећим без обзира на то што радим“) да не могуобрадите оно што њихов партнер жели од њих. Порука може бити сасвим прикривена иза сложеног аргумента о емоцијама и перцепцијама.

Понекад су решења много лакша него што мислимо. „Молим те престани да радиш ово“ и „Молим те, не можеш то да радиш док сам овде?“ било би преговарање о изјавама које су јасне и тачне. „Молим вас, придржите ме“ и „Треба ми само неко да ме саслуша“ били би јасни захтеви за емоционалну подршку. Што је порука једноставнија, то боље.

Наравно, преговарање са партнером који нема емпатије због антисоцијалног поремећаја личности или због дуготрајног незадовољства у браку без љубави било би готово немогуће. У овом случају, циљеви би морали бити реструктурирани. Зашто оба партнера уопште остају заједно? Из финансијских разлога или породичних веза? О чему се могу преговарати између два партнера уместо ових нових циљева?

Једноставно речено, ако је емпатија једних према другима потпуно одсутна, поред жеље за везивањем морају се открити нови мотиви. Људи данас сигурно су постали врло креативни у нади да ће испунити сваку жељу, самим тим и раст полиаморних односа или односа, где једна особа жели да више партнера испуни различите потребе.

Међутим, таква необична решења нису увек у најбољем интересу особе. Оно што некоме одговара, не мора нужно и ВАМ. Уместо да тражите екстремно решење, зашто прво не бисте узели конзервативни приступ? Потражите савјет за везе, као појединац или као пар.

Извор: равпикел.цом

Можете чак потражити и саветовање на мрежи и не морате бити везани за физичку локацију или чак само за једног лекара. Можете разговарати са неким квалификованим и лиценцираним терапеутима или можете одабрати свог омиљеног и радити у складу са распоредима. У онлајн саветовању можете разговарати о било чему што вам падне на памет, било да се ради о очигледном недостатку емпатије вашег партнера или о сложенијој дискусији, попут међусобне зависности. Можете добити препоруке од некога ко ради на решавању проблема и зна како да помогне паровима да пронађу практична решења. Можете чак добити савете о томе како поступати са неким ко има поремећај личности, а то је ометено у његовој способности да изрази љубав и нормално се носи са сукобом.

На БеттерХелп.цом можете пронаћи интернет терапеута за само неколико минута. Имате могућност комуникације путем неособног текста или више личног телефона / видео ћаскања. Неки клијенти воле „анонимни“ осећај текстуалног ћаскања, док други воле личну повезаност гледања саветника у очи. Шта год да се одлучите, важно је добити мишљење стручњака о том питању, а не и даље бити незадовољан или тражити необично решење које би ситуацију могло само погоршати. Слободно узоркујте БеттерХелп страницу и навикните се на изглед. Тражење помоћи може бити први корак ка помирењу.

Подели Са Пријатељима: